António Variações

Hoje estou naqueles dias a que, tão carinhosamente chamo de "António Variações"!!! São dias que se traduzem numa simples frase:"Só estou bem aonde não estou, a fazer aquilo que não faço!!"

Devo dizer que são dias de pura neura, inquietação interna, e de profunda irritação. Se me dizem alguma coisa, fujam e tapem os ouvidos, porque um simples "Olá!" pode originar duas coisas: um choro desenfreado, ou uma discussão enorme com direito a gritaria!!! Enfim...........até eu me irrito comigo própria.....

Pois bem, devo então dizer que hoje tinha milhentas coisas para fazer. Não posso, portanto, dizer que esta neura toda se devia a um vasto nada para fazer. Tinha desde filmes para ver, até livros para ler, uma longa estrada para percorrer, pássaros para ouvir cantar....enfim, toda uma panóplia de actividades.

Mas, começo o dia às 12h...............(dormi demais). Saio da cama e vou lagartar para o sol.............. moleza pela certa. Depois de almoço durmo a sesta........... mais uma hora de sono. Quando acordo: neura, desespero, irritação.............SAIAM-ME DA FRENTE!!!!!!!! Mas, ainda assim, podre de sono......................................

Enfim....................sem comentários..........=S

Ora, estive o dia todo a pensar em escrever aqui, mas não podia. Agora que aqui estou, não me apetece muito, não tenho inspiração, e não acerto nas teclas certas, o que me está a levar a uma certa irritação.

Como podem ver, isto está de gesso. Mulher (neste caso, projecto) é um bicho muito complicado.

Vou ficar por aqui mesmo.

Beijinhos ***=S

Ai o álcool...................

Há uma semana atrás, falava com a minha primocas e dizia-lhe que a bebedeira tem muita piada enquanto dura, mas que quando passa é que as coisas se complicam.

É verdade..... Há já uns tempitos que não sabia qual era o sabor da verdadeira jarda. Como eu tinha prometido, no fim dos exames ia tirar este fígado de secura e ia mostrar-lhe que não havia anastomoses porto-cava nenhumas que ele fizesse que me iriam impedir de a curtir.

Pois bem, e ontem apanhei a verdadeira jarda!!! lololol!!! E, de facto, comprovei a minha teoria: "só tem piada enquanto dura!". De outra forma não continuaríamos a beber de cada vez que sentíamos que ela estava a passar......

Custa-me admitir que me torno mais extrovertida quando estou alcoolicamente alegre, e a verdade é que me divirto mais quando bebo..... Sempre fui contra estas ideias, até ao dia em que descobri o meu verdadeiro eu, escondido por detrás desta carapaça. Ainda assim, o pior vem depois: a vergonha, o embaraço, a dor de cabeça, o S. Gregório que nos assombra, enfim, todo um misto de sentimentos de culpa que nos fazem arrepender de ter exagerado.

Mas, tudo seria muito bonito, se a culpa viesse apenas daquilo que sabemos que fizemos, daquilo que lembramos, das figurinhas tristes, das asneirolas que dissemos e fizemos. No entanto, há sempre um magote de gente que assistiu e que tem um grande prazer em contar o que viu, umas vezes com a intenção de nos fazer entender que somos uns fixes e ainda mais quando bebemos, outras vezes com a intenção de nos fazer sentir um monte de esterco, um nojo, porque não nos sabemos controlar e porque os envergonhamos em qualquer lado. É verdade, não posso deixar de sentir o mesmo, às vezes quando não estamos bêbedos, irrita-nos ver os outros e envergonhamo-nos. Mas é, também, nesses momentos que temos a liberdade de virar a cara e seguir em frente!!!

Enfim......... Acho que todos temos os nossos comportamentos. Se uns decidem que não querem beber e nós respeitamos, nós também temos o direito de decidir que queremos beber como se não houvesse amanhã. E aí, cabe aos outros respeitar a nossa decisão. Se acham que é muito aborrecido, embaraçoso e vergonhoso, sempre podem ficar em casa a ver a telenovela, ou ir para outro lado!!!

Acima de tudo, há que haver respeito!!!

Deixando o lado triste da coisa, quero apenas dizer que adorei o jantar de ontem. Eu sei que me portei menos bem, que envergonhei meio mundo, mas o que vale é que não me lembro muito bem!! lololol!!!

A noite foi tão divertida que até encontramos um novo elemento para o nosso clã! Ah! E já temos um novo grito de guerra, que não vou referir aqui porque pode ferir susceptibilidades e este, afinal, ainda se trata de um blog de respeito (ou não) lolol

Beijinhos a todos os que comentam e lêem e PRIMA ADOREI A FESTANÇA DE ONTEM!!!! LOLOL

***=)

Quando os Sonhos Morrem................

Não sei o que dizer. Um turbilhão de emoções assola-me, passando de estados de profunda depressão a estados de euforia numa tentativa de esconder o que vai cá dentro.

Agora, no espaço que é só meu, choro de vergonha. Sinto-me desiludida comiga própria.

Desiludi tudo e todos.................... Escrevo a chorar, escrevo por vergonha, escrevo por tristeza, escrevo porque não sei mais o que fazer.

Seria nestas alturas que tentávamos encontrar forças dentro de nós, justificações para os erros. Mas o que encontro são palavras de recriminação, são palavras de um "eu" que se odeia; um "eu" que se envergonha de si próprio. Neste momento pergunto-me: "será que é isto mesmo que tu queres?!" Até hoje pensava que sim. Mas hoje começo a questioná-lo.

Enfim..................Não consigo expressar o que me vai na alma neste momento e, portanto, choro. Parece que assim as coisas tomam uma forma, se personificam e se libertam.............. Estou desiludida comigo. Falhei. Em muita coisa,mas não sei ao certo em quê. Nas opções que tenho feito? Talvez.

Não consigo escrever mais nada. Vou continuar a fingir ser aquilo que não sou. Vou continuar a mostrar e a tentar ser forte. Isto é apenas mais uma fase que vou ultrapassar. Vou provar que sou boa naquilo que faço e não vou desiludir mais ninguém, muito menos a mim própria.

Só quero dormir, esquecer e não mais pensar.......................................

Desculpem a confusão mas é como estou......confusa...............

...........................................='(

Mas o que é isto?!

É nestas alturas que detesto ser como sou. Porque é que eu não consigo admitir falhas a mim própria? Porque é que sofro por antecipação?! Porque é que faço demasiados filmes? E pior, porque é que eles quase sempre são levados a cena?!

Começo a ficar com medo de mim própria!!! Se a mais de 24h do exame não consigo controlar a ansiedade e o nervosismo, como o vou fazer na hora do exame?! O meu medo é esse mesmo!! Não há um único exame ou teste que faça em que não comece nervosa e em que não bloqueie. O problema é que nesses eu posso passar à pergunta seguinte e neste não!!! E pior ainda é o maravilhoso minuto e meio de que disponho para responder a 2 questões...... E se eu bloqueio logo na 1ª pergunta? E se eu não consigo lembrar-me de nada?! O meu problema não é bem o chumbar!!! É mesmo admitir para os outros e, principalmente para mim, que falhei!!! E pior: e se eu não me consigo conter e dou parte fraca?! Eu não quero que me vejam chorar!!!!!

Talvez não me compreendam e pensem que estou a ser demasiado piegas e derrotista, mas eu sei o quão importante para mim é o passar a esta cadeira. Esta acima de qualquer outra!!! Eu penso (e provavelmente erradamente) que um bom médico pode chumbar em Bioquímica ou Biofísica ou a Sociologia, mas não pode chumbar a Anatomia!!!! É a base das bases!!!!

O que mais me irrita é que PORRA EU JÁ LÁ ESTOU!!!! Nem o ano passado quando repeti os exames nacionais, quando era decisivo, nem nessa altura eu andava como ando!!! E fogo se eu entrei, foi por algum motivo. Não foi à base de cunhas e de dores de costas por rebolar na cama!!! Foi fruto de muito trabalho, é certo,mas deve ter havido um pouco de sabedoria e eficácia!!! Mas, onde estão elas agora?!

A verdade é esta: o Tico e o Teco faltaram aos treinos do decoranço. Eles coitados agora andam aflitos porque não estão habituados a decorar tanta coisa e em tão pouco tempo!!!! Provavelmnete, não estou mesmo dimensionada para este curso.................=( É isso que me deixa mais triste!!!! Será que andei a viver na ilusão?! Mas este é um curso que qualquer um faz!!!

Eu só sei que não quero falhar!!!!!

Amanhã por esta hora já devo ter notícias!!! Depois vê-se.............

***=(

Peço desculpa pela confusão, mas nem eu própria consigo perceber o turbilhão de emoções que vivo!!!! Estou completamente perdida nos pensamentos derrotistas que, diga-se, não são muito do meu género!!!! Acho que estou a enfraquecer!!!! =(

T minus 2days

O countdown começou a sério. Faltam dois dias, ou melhor, pouco menos que 48horas para que chegue o dia da gincana.

Observações:

• Nervosismo: Crescente
• Pânico: cada vez maior
• Medo: incontornável
• Desejo de dar isto por terminado: muito, ainda que se misture com o medo
• Determinação: questionável
• À vontade: nenhuma

Ainda assim penso: "Não sou mais nem menos que os outros. Alguma coisa deve ter ficado aqui dentro no fim de 1semana de estudo". Isto não vai ser nada do outro mundo. Apenas mais um exame.......

Mas, não consigo deixar de ter ataques de pânico e ansiedade, que se traduzem em horas de sono por dormir.

Dou comigo muitas vezes a pensar como vou reagir se chumbar!!! Nem quero muito pensar nisso, mas é inevitável......

Passo a descrever a minha situação agora:

• mãos a tremer que nem varas verdes
• suores frios
• vontade e capacidade para fazer entar comida: nenhuma
• vontade de chorar: muita
• vontade de desistir: pouca (mas penso nisso)

Nem sei o que fazer,para além de estudar, claro está.

Que venha a nós a gincana e que seja o que Deus quiser. E que Ele queira que corra bem.

***=S

Estético ou não?

Satisfaçam-me a curiosidade por favor. Qual é mesmo a piada do conceito que as pitas agora inventaram, de tirar fotos em casas de banho?!

Numa viagem ao mundo dos fotoblog's (ok, momentos de ligação entre intestino grosso e cérebro), deparo-me com 99,9% dos ditos lugares repletos de fotos de cachopitas, com ar de quem é muito madura e boazuda (pensam elas coitadas),........ Isto seria tudo muito bonito, aceitável e até, quem sabe, aprazível não fosse o magnífico cenário: AS CASAS DE BANHO!!!!!

Oh valha-nos a Santa!!!! Enfim...................

Estou chocada com este conceito cada vez mais em voga, mas que leva a pensar que, das duas uma: ou estou muito antiquada, ou tenho um sentido de estética mais apurado!!!! =S

Por favor alguém me explique isto!!!

Ah e não se esqueçam de comentar

***=)

Eu não gosto tanto =(

Odeio ser derrotista!!! Odeio pensar que tudo está perdido, quando nem sequer estou perante as situações!!! Desistir nunca fez parte do meu dicionário, mas hoje estou de tal forma que me odeio!=(
Já alguma vez se perguntaram: "porque é que fui lá?!". Eu pergunto: "Porque é que fui à faculdade?!". Só me consegui chatear e só me fez perceber que estava tão bem na ignorância de não saber que não sei nada!!! Só focas por todo o lado. Todas a rezar a anatomia, de tal forma mecanicista que não se enganavam. E eu? Eu estava lá a olhar para aquilo tudo, a ouvir tudo e a pensar para mim: "Oh Ana vai para casa e estuda!!".

Mas estou tão cansada, estou doente, de tal forma que não tenho vontade de fazer nada!!! Não sei se peça para que terça feira chegue depressa para assim me ver livre disto, ou se peça para que o tempo passe devagar para poder estudar,se não tudo, grande parte!!

Eu sei que já passei por fases piores. Eu sei que nada é impossível. Mas também sei que sei pouco e que tenho pouco tempo para o ficar a saber.

Resta-me estudar e tentar perceber o que der. E o que der deu. E como eu costumo dizer:"Que seja como Deus quiser; e que Deus queira que corra bem!"

Desejem-me sorte!!! Bem preciso

***=S

Momento de Devaneio Cerebral

Estou aqui, desta vez, não porque tenha alguma coisa a incomodar-me o espírito de tal forma que me queira libertar à força toda. Estou aqui, porque me apetece escrever sobre qualquer coisa, ainda que não saiba bem sobre o quê, mas a inspiração virá.

Estou numa maratona anatómica. Devo dizer-vos que tem tanto de interessante como de cansativo e desesperante. Cansativo, porque é muita coisa e desesperante, porque parece que nada entra nesta cabecinha, à excepção de situações interessantes e reais.

Ora, eu estou no curso que sempre quis e com que sempre sonhei. Sinto-me, portanto, realizada a esse nível. No entanto, depois de estudar tanta coisa sobre o ser humano (e pergunto às minhas colegas de curso se sentem o mesmo) tornei-me de tal forma paranóica que hoje, o simples facto de respirar me faz questionar e pensar sobre tudo aquilo que fisiologica e anatomicamente está a acontecer aqui dentro. Diria que é doentio!!!

Eu penso que cada médico, ou futuro médico, tem como objectivo principal, ou como interesse primordial, o querer saber mais sobre este ser que somos. Até hoje, e fruto de algum estudo, tenho chegado à conlusão de que somos um Bicho Muito mas mesmo Muito complicado.

Não sei se alguma vez isto vos passou pela cabeça ou sequer se lhe deram alguma importância, mas para mim, depois das conclusões a que chego, como é que fomos criados com tanta perfeição, com tanto pormenor?! É tão estranho pensar que estamos aqui fruto de uma pequena e simples célula (cientificamente falando) ou de qualquer criação divina do tipo "E puff!!!Fez-se o Homem!!".

Não sei o que move ou tem movido a crescente complexidade a que temos sido sujeitos (nós como qualquer outro ser vivo), mas é uma coisa que me tem deixado a pensar.

É certo que as respostas a isto, eu não as vou encontar e, portanto, vou continuar na ignorância de não saber,assim como vou continuar a pensar, a questionar sobre isto até matar o resto dos neurónios que tenho: o Tico e o Teco. lolololol

Bem, estes meus dois amigos, mais uma vez chatearam-se um com o outro. Neste momento travam uma luta pela determinação de quem faz mais e melhor e, como tal, não consigo pensar em mais nada. A inspiração foi-se, portanto.

Como sei que estas discussões levam horas, por vezes dias, a resolver-se, não vou ficar à espera que passe e vou, assim, dar como terminada esta divagação. Ainda assim, espero que comentem, porque parecendo que não, eu não escrevo para o ar e para o vento. Gosto que comentem isto, quanto mais não seja para me manterem 1 a 2minutos ocupada, no mínimo.

Por aqui me fico, na esperança de quando voltar aqui tenha, pelo menos um "Olá!". (Atenção: não é para levar à letra esta última observação!!)

***=)

Dia dos Namorados?!

Bah!!!! Odeio este dia!!! E não, não é por eu estar encalhada!!! Eu abomino totalmente dias consumistas como este!!! Não são em nada significativos, importantes ou desejáveis!!

Um dia para provar à pessoa amada que se gosta dela?! Mas isso não se devia fazer todos os dias?! É só num dia, no meio de 365 que uma ano tem que nos vamos lembrar disso?! Por amor da santa!!!! Cresçam e aprendam a dar valor a coisas mais importantes!!!

Não será melhor receber um beijinho ou um carinho de alguém de quem se gosta?! Não será melhor estar na companhia de quem se gosta?! Não há nada, que para mim tenha mais valor que isso!!! Os presentes não compram o amor e o carinho que se sente por alguém!!! Como diria alguém: "I don't care for money, 'cause money can't buy me love!!".É verdade digam o que disserem!!!!

Não me vou alongar mais, até porque não estou com tempo, nem paciência para discutir estas coisas!!! Afinal todos (ou quase todos) pensam o mesmo, ainda que não resistam ao consumismo desenfreado desta época!!!

Fiquem bem e comentem esta treta!!!

***=)

Hypper Ballad

We live on a mountain
Right at the top
There's a beautiful view
from the top of the mountain
Every mornig I walk towards the edge
And throw little things off like:
car-parts, bottles and cuttlery
or whatever I find lying around

It's become a habit
A way
To start the day

I go through this
Before you wake up
So I can feel happier
To be safe up here with you

It's real early morning
No-one is awake
I'm back at my cliff
Still throwing things off
I listen to the sounds they make
On their way down
I follow with my eyes 'til they crash
Imagine what my body would sound like
Slamming against those rocks

And when it lands
Will my eyes
Be closed or open?

I'll go through all this
Before you wake up
So I can feel happier
To be safe up here with you


Bjork

Simplesmente perfeito!!!!! Agora não venham cá dizer que esta mulher não é um espectáculo!!!!!

Versatilidade e criatividade são seus nomes!!!

Adeus

Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mãos à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro;
era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.

Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes.
E eu acreditava.
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.

Mas isso era no tempo dos segredos,
era no tempo em que o teu corpo era um aquário,
era no tempo em que os meus olhos
eram realmente peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco, mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo:meu amor,
já se não passa absolutamente nada.
E, no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certezaa
que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.

Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já disse: as palavras estão gastas.

Adeus.



Eugénio de Andrade (in "Os Amantes sem Dinheiro")

Uma das palavras que mais me custa a digerir, ainda que muitas vezes a use sem pensar nas suas implicações, é mesmo a palavra ADEUS!!!

ADEUS implica quase sempre um afastamento, uma distância, que podem ser ou não quebrados assim que o queiramos.

Todos nós usamos esta palavra todos os dias e várias vezes até!!! E com tal banalidade que nem nos apercebemos do que estamos a dizer; talvez porque sabemos que o Adeus é um "até já" ou "até amanhã". Nestas situações eu, como provavelmente grande parte das pessoas, não sinto a palavra. Agora quando o Adeus significa "até nunca mais".............aí sim paramos, reflectimos, sentimos e ..................dói. Dói como se tudo deixasse de fazer sentido; dói como se a vida nos fosse tirada; dói porque não percebemos o porquê do Adeus; dói, porque nos questionamos se alguma vez voltaremos para dizer um olá; dói porque somos simples mortais que andamos nesta vida ao sabor da aragem que sopra e, porque não sabemos para onde vamos.....................

Eu não sei se alguma vez perderam tempo a pensar em qual será a próxima festa a seguir esta, ou seja, para onde vamos depois do nosso papel cumprido aqui? Será que voltamos numa outra peça, encarnando outra personagem? Ou ficamos no armário, à espera que tudo acabe, inúteis e sem valor?! Isto assusta-me!!! Assusta-me, porque sinto que até agora não aproveitei a minha vida!! Assusta-me pelo facto de pensar que se não fizer o que tenho a fazer e gostaria de fazer hoje, posso não ter oportunidade para fazer amanhã. "Carpe Diem"? Muito bonito de se dizer, mas não creio que o façamos a toda a hora, todos os dias. Quantas não são as vezes que deixamos para um depois aquilo que podíamos fazer agora? E não me venham dizer que se o fizemos foi porque tinha de ser assim......... não acredito..............

Enfim............

O Adeus causa tristeza, muitas vezes desespero, muitas vezes confusão e, quase sempre a dor......... Mas, mais tarde ou mais cedo o esquecemos, ou aprendemos a dar-lhe outro valor, reduzindo-o à sua (in)significância.

Depois, então, até é capaz de surgir a SAUDADE!!!! Palavra tão e somente portuguesa!!!

Uma palavra que causa alguma confusão!!! Mais uma vez traz a dor (quando associada ao adeus como até nunca mais)........... a dor de não poder reviver momentos, a dor de não poder rever pessoas,......enfim, a dor de não poder voltar a ser feliz como outrora.......

Mas, como adultos que somos, ultrapassamos, mais uma vez, tudo isto. Olhamos para trás e rimo-nos; olhamos para o que passou e dizemos:"Valeu a pena!"; olhamos para trás e concluímos :"Já passou. Vamos seguir em frente!". No entanto, nem sempre estamos convictos de estar certos, nem sempre encaramos o passado com frieza e afastamento devidos e já assimilados. Não o fazemos porque a nossa condição humana (tão estupidamente humana), não nos permite funcionar como uma máquina e carregar no "delete" para tudo desaparecer. Temos tendência a recordar.............. e aí, sentimo-nos nostálgicos e, por vezes, revoltados, simplesmente porque não podemos voltar atrás, para mudar algumas coisas, ou para voltar a vivê-las, ou para as viver mais intensamente desta vez ou, simplesmente para as rever.................resta-nos, então, chorar connosco, sozinhos, na nossa intimidade, até percebermos que tudo não passa apenas de uma fase. E que amanhã é outro dia, e tudo vai ser melhor.

Estou confusa, estou perdida, e acima de tudo triste por perceber que a vida é tão estupidamente efémera!!! Tão depressa estamos bem como, de um momento para o outro, perdemos a noção da normalidade......... e dizemos ADEUS ATÉ NUNCA MAIS........................................

.......................................***

(Desculpem.....foi um momento de tristeza, igual a muitos outros que vou tendo, mas que igualmente vou ultrapassar...............)

Vidas................

Ai Meu Deus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :(

Isto está de gesso!!!! Já só faltam dois exames, por sinal aqueles que me vão dar as maiores dores de cabeça!!! Dia 13 deve ser qualquer coisa do tipo como um 5 (ou pior.........ui muito pior) na pauta!!! E depois vem o fantasma da opereta anatómica: GINCANA DE ANATOMIA I!!!!!!!!!!!! Quando penso nisto só me apetece gritar e fazer como a avestruz: enfiar a cabeça na areia e esperar que passe!!!lololol

Estou mesmo desesperada!!! Não gosto de biomatemática/biofísica!! Aquilo é qualquer coisa de irritante!!! Não vejo aplicabilidade e interesse nenhum em saber daquilo!!!

Olhando para o que tenho de estudar, só me apetece arranjar qualquer coisa para fazer, nem que seja limpar as casas de banho duas e três vezes (e quem me conhece sabe que é a pior coisa que me podem pedir para fazer).......................

Depois, quando finalmente chego à conclusão de que não tenho outro remédio senão estudar, lá vem aquela gentinha com o seu desejo sôfrego de espalhar cultura musical, interromper o silêncio absoluto e concentração vitais para que eu consiga fazer alguma coisa...... E agora vocês dizem:"Mas Ana, isso é fixe!!! Sempre ouves música e distrais-te mais um bocadinho!!" ao que respondo, vermelha de raiva e frustração:" NÃO É NÃO!!! Não é a vossa casa que treme de cima abaixo, não são vocês que têm de ouvir músicas do tipo "discos perdidos" (que deviam estar bem perdidos e enterrados tipo minas antipessoal) e ainda ter de ouvir a amiga cultural a cantar!!!"...... É nesta altura que fico indecisa: não sei se cometa suicídio ou homicídio...... Dá-me vontade de bater com a cabeça contra a parede até ver sangue jorrar pela parede e cara, até perceber que, afinal, existem dores piores do as que tinha (a ouvir música, para o caso de já não se lembrarem) e gritar a Deus e pedir-Lhe:"Perdoa-lhes!! Eles não sabem o que fazem!!!"........................................

Pronto............e agora quem acaba de ler isto pensa:"Coitada!!! Passou-se!!! Está de todo!!!"

Pois meus amigos, é o que dá não conseguir fazer nada quanto a BM/BF e sofrer por antecipação!!! Portanto, a única coisa que vos digo é, não stressem, estudem, o que der deu, o que não der rezem para que não saia no exame......................e FÉRIAS POR FAVOR!!!!!!!!!

Fiquem bem e comentem esta porcaria, porque é degrandante uma pessoa vir até aqui de 2 em 2 horas para ver se há comentários e a única coisa que há é AR E VENTO!!!!!! Acreditem que, mais uma vez me apetece bater com a cabeça contra a parede ......................e todo o resto da história de novo..................é uma panca minha!!!! É tipo gripe das aves: chega, instala-se e não descola...................................

***=)

Memória vs Esquecimento

Quem estudou Psicologia no 12º ano vai, concerteza, perceber aquilo de que vou falar hoje.

Ora, este post de hoje, surge depois de toda uma reflexão sobre a memória, o esquecimento a ela inerente e o valor que queremos ou não dar às experiências e vivências de toda uma vida.

Pois bem, ainda hoje me lembro e dificilmente esquecerei o que a minha professora de Filosofia me disse no meu 10º ano: "Quando estamos prestes a adormecer, passam-nos na cabeça toda uma série de momentos que vivemos nesse dia. E sabem porquê? Porque de uma forma ou de outra foram importantes para nós!". De facto, desde então passei a lembrar-me disso todas as noites e quando esse filme me passa na cabeça e vejo que há situações,às quais no momento não liguei, apercebo-me de que somos um bicho muito complexo e que até as coisas mais insignificantes têm a sua importância na nossa vida.

No 12ºano, em Psicologia, aprendi que à memória encontra-se inerente o esquecimento, na medida em que se torna humanamente impossível reter todas as informações que recolhemos na vida e, portanto, torna-se urgente deixar alguns conhecimentos fugir (esquecimento) para deixar que novos entrem. Não acho que este seja um conceito difícil de assimilar, mas vejam um exemplo simples e básico que ocorre em toda a nossa vida: quando temos vivências boas e más, damos sempre valor a uma delas. As pessoas mais pessimistas e derrotistas, darão mais valor às más, mas as pessoas mais optimistas dão primasia às boas vivências.

Eu tenho uma teoria relativamente a isto, talvez porque me fartei de guardar más memórias e me cansei de me magoar; mas acho que devemos trazer sempre em primeiro plano as experiências positivas, que nos trouxeram a vida, a alegria, a vontade de viver e de continuar a passar um dia para ver o que nos espera no próximo.

Penso também que as experiências más deverão ocupar um segundo plano, na medida em que elas, apesar de também terem um papel importante na nossa vida, não interfiram nas nossas vivências de uma forma negativa.

E agora perguntam: e porquê um papel importante?

Pois bem, eu defendo que as más experiências servem apenas para assumir um papel idêntico à das células-memória do nosso sistema imunitário(e é agora que algumas pessoas se riem;)), ou seja, elas deverão ter a sua importância no momento, quanto mais não seja só para nos fazer sofrer, de forma a criarmos anti-corpos que vão combater os organismos patogénicos do momento; mas depois disso, elas alojam-se e escondem-se na nossa memória. Não dormem, nem esquecem que existem, mas estão sempre à espera que surja uma nova "infecção". Ou seja, as más vivências só assumem um papel importante, quando estamos perante experiências com um nível infeccioso idêntico ao que deu origem às tais células-memória(confuso?! nada!!!), de forma a que possamos, imediatamente, desencadear todos os mecanismos de defesa, para que o nível de infecção não seja tão grande.

Assim, há que dar o devido valor às coisas. Mas nunca, em situação alguma, uma valor acima do merecido! Portanto, deixem que sejam as coisas más da vida a assumir o papel de células-memória e às coisas boas dêem-lhes o valor da poção mágica da vida!!!!

Sejam felizes!!! Na vida há de tudo!!! O que seria de nós sem as suas barreiras?! Temos de aprender que a vida não é só uma estrada em linha recta e sem montanhas. Há montes, vales e curvas em todo o lado. Só temos de aprender a guinar o volante com a devida suavidade, para não descarrilar. E lembrem-se que assim como há limites de velocidade nas estradas, também os há na vida. Por isso, respeitem-nos e vivam ao sabor da corrente. Se formos devagar não andamos, se formos depressa, não conseguimos apreciar a paisagem. Portanto, se respeitarmos os limites de velocidade, podemos desfrutar da beleza da vida no seu tempo e no seu espaço!!!

***=)

A Vida segue lá fora

Quando tu apareceste
Eu estava esquecida
Nos perdidos e achados da vida
Mas sentia-me bem
Com a cabeça arrumada
Não sentia falta de nada

Avisei-te à partida
Que a haver algo entre nós
Era melhor ter cuidado
Queria viver o presente
Queria esquecer o passado

Portanto, não me acuses da dor
Que dizes sentir agora
Deixa-me só no meu canto
A vida segue lá fora

Quando tu apareceste
Eu estava a sair
Dos perdidos e achados da dor
E sentia-me bem
Com o corpo a descansar
Dos altos e baixos do Amor

Avisei-te à partida
Que um caso entre nós
Era sempre perigoso
O meu passado recente
Tinha sido doloroso.

Portanto, não me acuses da dor
Que dizes sentir agora
Deixa-me só no meu canto
A vida segue lá fora.....



Lúcia Moniz (in "Magnólia")

E começo por dizer: A vida segue lá fora!!! Portanto, quando vos parecer que tudo está perdido, que nunca mais vão fazer surgir das cinzas, a felicidade que outrora viveram, lembrem-se que A vida segue lá fora!!!

Nada nos cai do céu!! Para tudo é preciso lutar!!! Assim, também para sair das trevas da vida para encontrar o caminho da luz, é preciso força de vontade e, acima de tudo, amor próprio e acreditar que há sempre coisas melhores para vir!! Pensem ainda que tudo o que se nos apresenta na vida são experiências que, por mais que nos custem quando as vivemos, servem sempre para nos fazer crescer e encarar as próximas experiências com outra maturidade, para passarmos a dar valor às coisas mais pequenas da vida!!!!

A vida nem sempre nos sorri e para mim, particularmente, não tem sido muito simpática!! Ainda assim, e porque me ensinaram que devo ser bem educada, sorrio-lhe e faço-a sentir que as maldades que ela me faz não me afectam, e faço-a perceber que não me consegue deitar abaixo!!! Tenho mantido a minha cabeça erguida e aconselho todos a fazer o mesmo!!! As vitórias são sempre muito saborosas, ainda mais quando ganhamos às coisas más da vida..........hmmmmmmm que bom!!!!! E quando se aperceberem que algo não correu bem digam: "Podia ter sido pior! Podia ter morrido!!!". De facto, o que não nos mata torna-nos mais fortes!!! E o que há de melhor senão poder olhar para trás e ver que ultrapassámos a dor e depois sentir que somos fortes?! É tão bom!!!!!!!!!!!!=)

Se encararem a vida desta forma,verão que tudo se vai tornar mais fácil e mais saboroso!!! Aproveitem a vida enquanto podem, não a desperdicem dando valor à sua negatividade!!! Sejam felizes!!!=)

Lembrem-se que ter o poder de decidir o que queremos fazer com a nossa vida é a nossa maior arma!!!!

***=)