tag:blogger.com,1999:blog-203727622024-03-23T17:49:06.151+00:00Quando a cabeça não tem juizo.......=)Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.comBlogger205125tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-18212774268456821782007-07-21T02:57:00.000+01:002007-07-21T03:01:55.808+01:00NovidadesNovo blog <a href="http://www.praanormais.blogspot.com/">aqui</a>!!!<br /><br /><br />***=)Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-408414935402763202007-04-03T23:30:00.000+01:002007-04-03T23:46:03.872+01:00Cavadela final<a href="http://alertaamarelo.blogs.sapo.pt/arquivo/fim.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://alertaamarelo.blogs.sapo.pt/arquivo/fim.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><br /></div><div align="justify">Ando há semanas a pensar qual será o fim que vou dar a este blog, ou melhor como lhe vou ditar esse fim. Mas, por muito que pense, a verdade é que não há palavras que possam acabar 1ano e pouco mais de 4 meses de existência, de alegrias e tristezas, de doideiras e coisas sérias. Fecha-se uma porta. Acaba-se uma rotina. Mudam as perspectivas. Porque todos, um dia, temos de mudar.</div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify">Está, então, na hora de pegar em mim e fazer-me à vida, sair da casca, mostrar quem sou sem medo de sofrer ou magoar quem quer que seja. Fazê-lo na vida que se passa lá fora, e não aqui em que tudo é mais fácil e ninguém me conhece.<br />O início deste blog foi um pouco conturbado e, desde então, parece que nunca saí desse poço sem fundo. Bati no fundo e ainda cavei. Ele engloba, principalmente, meses de angústia, sofrimento e dias sucessiva e progressivamente dolorosos. Hoje, 1 ano e 4 meses depois, decido que não quero mais viver neste “chove que não molha”, decidi que não vou querer mais partilhar as minhas coisas neste estaminé. Quero quebrar o ciclo que se criou. Vou deixar de tornar públicas as minhas fraquezas, até porque parece que é por aí que pegam para me irem magoando. De toda esta experiência fica, então, a certeza de que não quero continuar até porque, olhando para trás nada mudou!!!!</div><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify">Cheguei a um ponto em que parece que não conheço ninguém. Em que não me reconheço em ninguém. Em que todos me desiludem. Em que ninguém é aquilo que me mostra. Deposito esperanças, confiança, amizade e acabo sempre magoada, porque a mim calham-me sempre amizades interessadas (em tudo menos na minha amizade) Chegou, então a hora da mudança. Vou quebrar em todos os lados: blog vai-se, “amigos” vão-se, conhecidos então....(continuam no conhecimento distante). Vou afastar-me de tudo e todos, porque é disso que preciso, para bem da minha sanidade mental, e para bem de um futuro que quero brilhante, porque tenho capacidade para isso e para mediocridade já bem basta a dos outros.<br />O blog acaba aqui. Sem dor. Sem lágrima nem saudade. Fica por aí, não vá alguém querer relembrar coisas, mas aqui não mais serão publicadas notícias.<br />Se um dia me apetecer voltar a um vício de escrita que mantive durante bastante tempo, fá-lo-ei noutro espaço, que publicarei, caso ache necessário.<br />Este blog não tem mais interesse para mim. Não o vejo como necessidade. E assim, acaba-se o que já devia ter sido acabado. Porque agora tenho força para seguir sozinha......<br />Até um dia.....</div><div align="justify"><br /><br /></div><div></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://o.castelo.vai.nu/archives/fim%20da%20linha.jpg" border="0" /><br /><br /><div></div><br /><br /><div>***</div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-48613700798530751702007-03-27T23:21:00.000+01:002007-03-27T23:30:35.156+01:00Sexto Sentido<div align="justify">Afinal sempre existe!!! E está <a href="http://www.horas-perdidas.blogspot.com"><strong><span style="font-family:arial;color:#ffcc00;"><em>no sentir instintivo de que alguma coisa está mal, não bate certo, o que na gíria é geralmente traduzido num "não me está a cheirar bem". É, no fundo, a capacidade de detectar o artificial, o que não encaixa, e normalmente isso não falha. O que falha é a percepção das razões. Bate sempre ao lado. É a nossa tendência de ir sempre pelo caminho mais complicado e retorcido. E enquanto imaginamos histórias mirabolantes a verdade é geralmente bem mais simples.</em></span><br /></strong></div></a><div align="justify"> </div><div align="justify">Já no meu caso, raras são as vezes em que acerto ao lado!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">***<br /></div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-8058219442234527592007-03-27T22:51:00.000+01:002007-03-27T22:54:34.107+01:00Free hugs<p><embed src="http://www.youtube.com/v/vr3x_RRJdd4" width="425" height="350" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p><p> </p><p>Há por aí alguém que queira?!</p><p> </p><p>***=)</p>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-72897405588519893122007-03-22T21:40:00.000+00:002007-03-22T22:09:57.165+00:00Desbobinemos...<div align="justify">Não vos parece que se eu quisesse que as coisas viessem parar aqui, eu própria teria enmerdado tudo?!</div><div align="justify">Não parece óbvio que quando eu digo que estou sozinha, que há uma pessoa muito importante, bem mais importante do que qualquer sentimento mais momentâneo, que eu queira que essa pessoa continue importante e ACIMA DE TUDO perto de mim?!</div><div align="justify">Quando se diz:"Para já nada mais que amizade", porque é que há quem entenda: "nunca na vida mais que amizade"? Não parece óbvio que haja qualquer coisa mais para além destas frases? Ou melhor, que a primeira frase é apenas a ponta de um grande iceberg sentimental?!</div><div align="justify">E quando se pensa que as coisas para já não deverão evoluir para além dos muros da amizade, não será óbvio e aceitável que uma pessoa não queira, nem ache necessário, declarar-se e expor-se só porque "podia ter ganho mais com isso" ou "porque as coisas não vêm ter comigo se não as procurar"?</div><div align="justify">Eu tenho em mim que agi bem. Aliás, se voltasse atrás, faria exactamente o mesmo. E provavelmente continuaria a levar na cabeça. Mas, é certo, que isto que vivo agora, é apenas e só o resultado da minha ingenuidade, da minha boa fé, do meu altruísmo, da minha racionalidade.</div><div align="justify">Porque me apercebi de que não vale a pena pensar nos outros. Porque não me vale (ou melhor, não valeu) de nada ser simpática. Porque a confiança deve ser depositada com cuidado e em pessoas que a mereçam.... E realmente, depois da merda feita, é muito fácil pedir desculpa. Quando já há uma ferida aberta, demasiado funda, é muito fácil dizer "não foi por mal" ou "desculpa mas não te quis magoar". </div><div align="justify">E o que me dói mais é que as pessoas não saibam assumir as coisas e me peçam a mim para ser sincera. Quando elas é que sabiam o que faziam e queriam que eu fosse perto delas e dissesse "desconfio que andam a fazer isto ou aquilo". </div><div align="justify">Quando os discursos são incoerentes....</div><div align="justify">Quando no fundo se achavam que eu não sentia nada, para quê tanto segredo?, porquê tanto cuidado para a menina não se magoar? para quê dizerem "só não te quis magoar!"? Se de facto achavam que não havia aqui nada, para quê tanta merda?! Quando tudo tinha sido tão mais simples se admitissem que sabiam o que eu sentia, se admitissem tudo e fossem sinceros comigo.</div><div align="justify">Eu compreendo que quisessem guardar isto em segredo. Aliás eu não tenho nada a ver com o que fazem ou deixam de fazer. Mas eu sentia coisas. Vocês sabiam que eu as sentia (tanto sabiam que foram assolados por um sentimento de culpa). Mas não consigo perdoar a vossa falta de sinceridade. Sim, ainda não foram 100% sinceros, porque dizer que só não me queriam magoar não me parece sinceridade, porque isso implica muitas outras coisas que não querem assumir!!!</div><div align="justify"></div><div align="justify">Mas quem era importante para mim, continua a ser. E é por isso que me custa que mal falemos. Porque me chateia o facto de eu desde sempre ter evitado isto. Porque se eu quisesse que deixasses de falar para mim, eu própria teria estragado tudo. Eu própria me teria entregue e declarado e tinha-me sujeitado a tudo o que de negativo daí adviesse. Porque para mim, neste momento, nos outros e nos próximos, a tua amizade é muito mais importante para mim do que qualquer outra coisa. E se é na amizade que vamos parar, é aí que vamos parar. </div><div align="justify"></div><div align="justify">***</div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-52768104361731998162007-03-22T19:37:00.000+00:002007-03-22T19:49:03.407+00:00"Perdoa-lhes Senhor, eles não sabem o que fazem"<div align="justify">Acho piada!!! A sério que acho muita piada ao altruísmo de certas pessoas!!! É a isso e à estupidez humana de muitas aves raras!!! loooooool!!! A sério, não posso deixar de me rir com isso!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Frases como: "Ah e tal, não te queria magoar!!" (já o tendo feito), acompanhadas da bela da contradição: "Eu nem sabia quais eram os teus sentimentos!!!" (ainda mais vindo de quem vem ,que é só a pessoa que sabe de tudo o que aqui vai dentro), confesso que são o top dos tops das frases mais altruístas e cómicas que alguma vez ouvi!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Melhor ainda é pensarem que ninguém percebe tal qual gato escondido de rabo de fora. Sério, comédia da pura!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">***</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;">Sei que estou a perder toda a razão que até poderia ter, mas já vi de que me valeu a racionalidade toda. Posso ser um pouco mais emotiva, posso?! Aliás, este até é o meu canto, e agora até é o meu confidente que não me lixa quando pode. Por isso, quem quer, quer; quem não quer que se f**a</span></div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-28834106517253876352007-03-21T21:14:00.000+00:002007-03-21T21:17:52.160+00:00Time to let it go<div align="center"><strong><em><span style="font-size:180%;color:#ff6600;">Wash me away</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:180%;color:#ff6600;">Clean your body of me</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:180%;color:#ff6600;">Erase all the memories</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:180%;color:#ff6600;">They will only bring us pain</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:180%;color:#ff6600;">And I've seen all I'll ever need</span></em></strong></div><div align="center"><span style="font-size:78%;">Muse, "Citizen Erased"</span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="center"></div><p><br /><br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/jQUGP6f6Taw" width="425" height="350" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed></p><p> </p><p>***</p>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-38452043644122320292007-03-21T04:09:00.000+00:002007-03-21T04:10:48.113+00:00........Para já fica a palavra de hoje: DESILUSÃO.....=( pode ser que amanhã me dê para explicar, já que quem o deve não o faz...Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-86268271544065018662007-03-19T01:13:00.000+00:002007-03-19T01:15:57.444+00:00Muse - Invincible<p><embed src="http://www.youtube.com/v/7-moeVw_r_4" width="425" height="350" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed>Ei-los com o seu mais recente vídeo que, de resto, é, para mim, o melhor deles todos até agora...</p><p></p><p>***=)</p>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-38237627263685797082007-03-17T03:02:00.000+00:002007-03-17T03:23:21.431+00:00"Nada que vejo é meu!!!"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRnLillWWcOf575IGe3Krq3N4sdHq6LlGpOaL3gbqyRPF2ndmdCh0r285JVTZxNbyu_sOavuTwGX97AcJLmhrr4olW_1-ZJzlmgxj60JbaGvfVjfBQZFzhS7dzU6Ouoi-8QPaQ/s1600-h/1137542443_f[1].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5042725610726642978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRnLillWWcOf575IGe3Krq3N4sdHq6LlGpOaL3gbqyRPF2ndmdCh0r285JVTZxNbyu_sOavuTwGX97AcJLmhrr4olW_1-ZJzlmgxj60JbaGvfVjfBQZFzhS7dzU6Ouoi-8QPaQ/s400/1137542443_f%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Bolas!!! Estou a tornar-me numa pessoa que não reconheço, que não quero nem nunca quis sequer conhecer: ressabiada, triste, fria, amargurada, desconfiada e só.....</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ando sem paciência ou feitio para certas e determinadas coisas e situações......</div><div align="justify">Ando sem paciência para teorias (rascas) da relatividade....</div><div align="justify">Ando sem ânimo para indefinição que vejo em mim....</div><div align="justify">Ando sem paciência para ouvir e quero falar.......</div><div align="justify">Ando farta de mim, dos outros e do que me rodeia......</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Maldita a hora em que chumbei a porcaria do ano, em que caí neste poço sem fundo à vista.....parece que nunca mais caio.....</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Farta de fingir sentimentos, sorrisos e boas disposições. Farta de mostrar ser quem não sou neste momento. Farta de estar perto e não chegar. Farta de perceber que assim não vou conseguir nada. Farta de me aperceber que não consigo o que quero por ser como sou. Incapaz de mudar o que acho que não devo mudar......</div><div align="justify">Farta destes posts de merda. Farta que gozem comigo por ser assim...Epá, bolas!!!!, farta disto tudo!!! Das mesmas caras, dos mesmos problemas, das mesmas nóias, dos mesmos egoísmos, dos mesmo altruísmos, dos mesmos lugares, dos mesmos rituais......</div><div align="justify"> </div><div align="justify">E eis que chegou a hora que mais gosto: noite=sono=paz......</div><div align="justify"> </div><div align="justify">***</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Na esperança de que amanhã as coisas mudem.....</div><br /><div align="justify"></div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-33966393312705366302007-03-13T01:04:00.000+00:002007-03-13T01:55:22.755+00:00Atenção!!!<div>Vamos lá então reavivar memórias. Respondam comigo a estas perguntas:<br /><br /><br /></div><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;">1.Quando é que eu faço anos?</span></strong></div><div><br /></div><div align="justify"></div><div><br /></div><div align="justify">5 de Agosto.</div><div><br /></div><div align="justify"><br /><br /></div><div><br /></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><strong>2.A menina quer presentinho?</strong></span></div><div><br /></div><div align="justify"></div><div><br /></div><div align="justify">Oh já que insistem.....e fica sempre bem oferecer qualquer coisa!!!</div><div><br /></div><div align="justify"><br /></div><div><br /></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><strong>3.E o que deseja a menina?</strong></span></div><div><br /></div><div align="justify">........<br /></div><div><br /></div><div align="justify">A resposta a esta pergunta é bem simples, por isso vamos a apontar bem (peguem em folhinhas, post-its, no telemóvel, ou no que quiserem, mas apontem) e a memorizar bem!!!!</div><div><br /></div><div align="justify"><br /><br /></div><div><br /></div><div align="justify"></div><div><br /></div><div align="justify"><br /><br /></div><div><br /></div><div align="justify">Para presentinho do anivesário, esta menina deseja nada mais, nada menos, que um exemplar destes................</div><div><br /></div><div align="justify"><br /><br /></div><div><br /></div><div align="justify"></div><div><br /></div><div align="justify"><br /><br /></div><div><br /></div><div align="justify"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041209779328931058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoFnqxt35XlfDhJK337BRxnX37ydBTzPiihcd5DzbSpIVPjyjfbSa9MKCoFhyS1Be78HjGozuS_ENkFNIm1hnZFBSD0jRbCS8YrphuBjg83BLILx6WltUW3RSWoMfS1SLNwSQb/s400/alexanderpred.jpg" border="0" /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbX_lDju-QfU9f4nYx6y1-W5YH-rKx_mpTpJJiHtb-bSaqHbE0N4ChrTGKyRStHF9YhGH8QsupVLoZjgT1Ip2jgr1OjpVPX5drl-v9lSO6gfSWwephno8-285O4vHT9bXUVjid/s1600-h/jared_leto.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041210058501805314" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbX_lDju-QfU9f4nYx6y1-W5YH-rKx_mpTpJJiHtb-bSaqHbE0N4ChrTGKyRStHF9YhGH8QsupVLoZjgT1Ip2jgr1OjpVPX5drl-v9lSO6gfSWwephno8-285O4vHT9bXUVjid/s400/jared_leto.jpg" border="0" /></a><br />Vá e não sejam forretas, porque isto nem é pedir muito!!! E os amigos fazem tudo uns pelos outros não é?<br /><br />E que eu não tenha de fazer birrinha!!! Ainda estamos em Março!!! Até Agosto têm tempo de sobra para me orientarem este rico presentinho:)<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHvTynbiEHxo6Vm00VaBA-Rdk5jrdViZvoFUEks0YM6cQ86lqCYeqHz3iHbZiq0t0q_47gH5iQHOWVI2BvRUo1mwpf14oo4TcpokfCSqqDhDFcvQ41hP9-qWARnqHWt1o_CjQ6/s1600-h/1135189106.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5041221547539322130" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHvTynbiEHxo6Vm00VaBA-Rdk5jrdViZvoFUEks0YM6cQ86lqCYeqHz3iHbZiq0t0q_47gH5iQHOWVI2BvRUo1mwpf14oo4TcpokfCSqqDhDFcvQ41hP9-qWARnqHWt1o_CjQ6/s400/1135189106.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />***=D<br /><br /><span style="font-size:78%;">*<strong>jared leto</strong>, vocalista do tão bom grupo <em>30 seconds to mars</em></span>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-40815676654990816392007-03-12T01:54:00.000+00:002007-03-12T02:20:48.860+00:00FARTAAAAAA!!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG-0A4-8bTnD39lDdXUjK4PRunBaVMGa_EmLbmwUtycInJ0MfTEw3kF-80HJysF43IAydF9m-Gaw7vs3xTMVh8wi-r_eC70cTrvihYrh18YnzpCgPNmEzhoEJRmET0XkbcZQQK/s1600-h/grito.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5040856097362040034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG-0A4-8bTnD39lDdXUjK4PRunBaVMGa_EmLbmwUtycInJ0MfTEw3kF-80HJysF43IAydF9m-Gaw7vs3xTMVh8wi-r_eC70cTrvihYrh18YnzpCgPNmEzhoEJRmET0XkbcZQQK/s400/grito.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">O que eu mais quero neste momento é acabar estes dois próximos anos que se aproximam, fazer as malinhas e rumar ao infinito desconhecido!!! Preciso sair daqui. Começar noutro lado, nem que seja apenas um intervalo nesta minha vida que me habituei a viver, mas quero desprender-me do que já chateia, ver coisas e caras novas, aprender coisas novas, alargar horizontes.</div><br /><div align="justify">Se sempre disse que não queria cá Erasmus, acho que é para aí que me vou virar agora, porque se os problemas não se vão embora vou eu pelo meu pé!!!</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Agora que já tenho tempo para pensar nesta minha vidinha de insecto asqueroso, acho que tudo isto que eu vivo é um jogo. E como costumam dizer: "Quem tem sorte ao jogo, tem azar ao Amor!!!". Parece-me que esgotei toda a minha sorte de uma só vez quando consegui entrar no meu curso actual: fui das últimas entrar; num curso em que ninguém me via capaz de entrar; com uma média até jeitosa (diga-se e sejamos francos), com uma sorte do caraças nos exames nacionais........e puf!! foi-se a sorte toda embora. Mas antes nisso que noutra coisa!!! Agora o que aborrece é ver e perceber que não sobrou nada no campo que também interessa ao Homem: o amorzinho!!!! E não é o amorzinho de algibeira, que une um homem e uma mulher (ou dois homens e duas mulheres, depende dos gostos e das taras de cada um), mas o Amor no sentido lato: aquele sentimento engraçadinho que nos faz sentir bem, aconchegados por dentro. Mas ao que parece esse amiguinho está destinado a estar lá longe ou lá no alto onde eu não chego.</div><br /><div align="justify">Eu devo ter escrito no meu livrinho da vida que vou ter sempre o amor a rir para mim, lá longe, e que vou correr sempre assim muito para ele e quando chego bato com o nariz num vidro limpinho, tipo aquelas senhoras que espetam o nariz nas montras de sapatos. Hei-de ser sempre aquela que está perto e não alcança, a que morre na praia.....mas hei!!! eu vou aprender a ser feliz assim!!!! </div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:78%;">*é no que dá andar a viajar por entre hi5 de gajas giras (ou feias e comprometidas)..... deixa-nos sempre a olhar para o espelho e a pensar: "nem para arranjar homem serves!!!!"</span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;">O estar doente, fechada em casa nestes dias em que se sabe estar bem lá fora onde todos se divertem, saber que as hormonas saltitantes andam aí a atacar tudo e todos que até mete nojo e eu em casa protegida delas, também, convenhamos, não ajuda em nada!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;">Quanto à imagem, numa de comentário, tendo em conta que quem está na foto NÃO SOU EU!! venham cá dizer agora que me falta aqui qualquer coisa, e perguntar onde tenho os pulmões!!!!</span></div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-91809254981226716562007-03-05T00:59:00.000+00:002007-03-05T01:32:10.999+00:00Devaneios de uma Pinha triste*<div align="justify">De repente, sinto-me só. À minha volta tenho apenas o inimigo, que me atormenta para onde quer que olhe. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">[...]</div><div align="justify"> </div><div align="justify">O tempo....... o tempo é o inimigo da memória, da corrosão dos pensamentos. O tempo proporciona a imaginação fértil.... e como eu consigo inventar porra!!! O problema é que grande parte daquilo que digo inventar é a verdade que quero que não exista e que não sei existir.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">[...]</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Sinto-me sozinha, bolas!!! E não, não venham dizer que me falta um namorado, porque, sinceramente, não é isso que me preocupa, não é isso que procuro, e fosse esse o meu maior problema.</div><div align="justify">O meu problema, é que me sinto mesmo só. Já não encontro as minhas âncoras; os meus portos de abrigo estão demasiado cheios para mim; o meu porto de abrigo fechou, quando mais precisei.....</div><div align="justify"> </div><div align="justify">E agora tenho a certeza. Todas as certezas se apoderam de mim e sei que não devia confiar. Já sei porque me escondo, já sei porque não me dou, já sei porque me privo. Já sei.......</div><div align="justify">Agora percebo a noção de perda. Agora já sei o porquê do desatino de sábado. Já percebo porque me perdi em lágrimas. Já compreendo o desespero que se apoderou de mim. </div><div align="justify">Já não aguento mais esta bomba que trago comigo. Já não aguento mais guardar isto para mim. Mas partilho com o quê!? Com quem?! Tudo o que tento partilhar, tiram-me das mãos.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Bolas!!! Mas porque é que as pessoas pensam que eu sou parva!? Eu não sou parva!!! Faço-me de parva, porque quero, porque não quero parecer parte interessada, porque não quero que percebam que estou magoada, porque no fim de contas sempre quis mostrar que sou de pedra. Mas a verdade é que não sou!!! Não sou de pedra e por isso hoje dói. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Faz-me tanta falta ter um dia cheio de aulas. Nunca pensei dizer isto, mas, que voltem os exames!!! </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Sim já gostei mais........</div><div align="justify">Já gostei mais de não fazer nada</div><div align="justify">Já gostei mais de não me preocupar com as coisas da vida</div><div align="justify">Já gostei mais de estar sozinha</div><div align="justify">Já gostei mais da minha casa</div><div align="justify">Já gostei mais de sair</div><div align="justify">Já gostei mais de conviver</div><div align="justify">Já gostei mais de certas e determinadas situações e pessoas.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">[...]</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Não percebo a necessidade de coleccionar paixonetas ou aventuras. Não percebo!!! E ainda menos percebo quando as pessoas comem ainda de boca cheia, alarves como só elas, que ainda para mais tiram a comida do prato dos outros!!! Merda de sorte a minha!!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">[...]</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Não gosto que inventem histórias, onde não as há. Muito menos gosto que ponham palavras na minha boca e tão pouco sentimentos no meu coração.</div><div align="justify">Não encomendo sermões e detesto que se metam na minha vida "para ajudar". </div><div align="justify">Não aprecio "intervenções divinas", porque eu já tenho idade para lidar com os meus problemas e com os meus dilemas. Já sei tomar conta da minha vida e tomar decisões pela minha cabeça. Já sei bater com ela nas paredes e aprender que quando dói não vale a pena bater-lhe mais. </div><div align="justify">Ah!! E escusam de dizer que é para me ajudar, já percebi que é tudo uma ajuda (des)interessada.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">[...]</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Já fui mais feliz. </div><div align="justify">Já não sou feliz apenas 5 minutos por dia (refaz as tuas contas Pedro), simplesmente não sou.</div><div align="justify">Já não vivo.Vou sobrevivendo, na esperança de um amanhã melhor.</div><div align="justify">Vivo rabujenta, refilona, e de mal com a vida.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Não mudo. Sou assim e hei-de continuar a ser. E quem quer, quer; quem não quer foda-se!!! Mas por favor não façam de mim parva!!! Porque se há coisa que não gosto é que me atirem com areia para os olhos.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-size:78%;">*Sem sentido nenhum foi escrito ao sabor do que sentia. Se tem ou não objecto de ataque não digo, até porque como "confessionário" que isto é, só eu e dEUS é que sabemos o que há nas entrelinhas. Não espero que compreendam, nem sequer que o aceitem. É o que é e vale por isso... Provavelmente será a despedida, até porque o que tenho a dizer é nada e esse nada vai ficar para mim, sempre!!! </span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;">Não tenho razões para ser uma infeliz. Com 20anos e encaro a vida como um martírio, mas a verdade é que não tenho muitos motivos para sorrir... Deve ser apenas uma fase, fase essa que também irá passar...</span></div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-4490976189163434632007-03-01T22:52:00.000+00:002007-03-01T23:01:39.030+00:00Pensamento do dia<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZnJM0BfZqwsDWkSd60yjo_yVYkUQXDczC8dJtNCjPRugyCmXE3dpUpxHG_kqYCXW3nCb828OHeTSj9DenTEUwUAxvP7FGVihIWil0VfWItPX8EkZnP7bbBAsrixIUSRj0tHNs/s1600-h/nmbc2[1].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5037094950051725650" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZnJM0BfZqwsDWkSd60yjo_yVYkUQXDczC8dJtNCjPRugyCmXE3dpUpxHG_kqYCXW3nCb828OHeTSj9DenTEUwUAxvP7FGVihIWil0VfWItPX8EkZnP7bbBAsrixIUSRj0tHNs/s400/nmbc2%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;color:#ffcc00;">"Isto pode durar um Verão, uma Primavera ou a Eternidade, porque de Amor ninguém entende".</span></strong></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Porque tudo é eterno apenas enquanto dura, aproveitemos enquanto dura, porque depois já nada nos vale...</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">***</div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-66304675801362647532007-02-28T23:40:00.000+00:002007-02-28T23:54:42.723+00:00O bom filho à casa retorna...<div align="justify">Aqui há atrasado, era ainda uma petiz, leiga nos assuntos culinários e nem sabia trabalhar com electrodomésticos e decidi que devia ser uma menina prendada e quis, porque quis tirar dois cafés para os meus papicricos.</div><div align="justify">Não sei se já referi, mas electrodomésticos para mim eram o desconhecido. Mas não contente com isso decidi inventar. Pois que as invenções aqui saem caro e só vos posso dizer que como resultado ouviu-se um PUUUUUUUM, a minha cara ficou cheia de café quente, duas chavenas estoiraram na minha cara e, aparentemente, os únicos danos a chorar foram umas queimadelas rascas, nesta cara.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ora, cerca de 8 anos depois, as diferenças não são muitas: continuo leiga nos assuntos culinários, alguns electrodomésticos continuam a representar o desconhecido e o jeitinho ou a habilidade na invenção continua a não ser nenhuma.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Pois que ontem quis, porque quis tirar um café para mim (sim, porque também já tenho vícios), mas a máquina entupiu e decidiu porque sim, não soltar uma única gota de café.</div><div align="justify">Eu, sedenta de cafeína; a máquina casmurra como só ela; as duas a ver quem era a mais teimosa. </div><div align="justify">Eu lá insisti e achei que a máquina, como ser não pensante, tinha mais que obedecer aos meus caprichos e deixei-a a prender o burro, até se decidir a tirar café. Mas, a magana, assim que virei costas fez PUUUUUUUUM. E desta vez foi para sempre =(</div><div align="justify">No fim de contas ainda lhe perguntei: mas afinal quem é que manda aqui?!</div><div align="justify">Está finalmente provado que eu não presto para nada e que cozinha é território proibido.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">***</div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-54852422572269279102007-02-26T19:40:00.000+00:002007-02-26T19:41:45.677+00:00Tenho uma palavra para vocês.....DEZOITO :D<br /><br /><br />***=DPinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-90995685335920491782007-02-25T21:12:00.000+00:002007-02-25T21:20:47.685+00:00I'm just a girlAos 20 anos nunca pensei ter de ouvir uma coisa destas: "És rapariga, contigo as coisas são diferentes!!"<br /><br /><br />XCULPE?!<br /><br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/Ygqew4RxIg8" width="425" height="350" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><br /><br />I'm just a girl, all pretty and petite<br />So don't let me have any rights<br />Oh...I've had it up to here!<br />'Cause <strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">I'm just a girl I'd rather not be </span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">'Cause they won't let me drive Late at night</span></strong>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-44338382240651952662007-02-24T02:20:00.000+00:002007-02-24T02:55:11.285+00:0023 de Fevereiro, data a recordar<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJmgZ5Tw_atsfIo1TEFBqCZxpfvbspx8k_IstW2c_KRnSmoq3E36J-a3vTyivvqan7oi5K8EU7Bc1sFq4ta77jDdHSthI8J7mml8PkZzjka6A9lKITPr0XEwWRucSFDjFiqtBk/s1600-h/images[4].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5034928699375447442" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="176" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJmgZ5Tw_atsfIo1TEFBqCZxpfvbspx8k_IstW2c_KRnSmoq3E36J-a3vTyivvqan7oi5K8EU7Bc1sFq4ta77jDdHSthI8J7mml8PkZzjka6A9lKITPr0XEwWRucSFDjFiqtBk/s400/images%5B4%5D.jpg" width="129" border="0" /></a><br /><div align="justify">6h da matina - esta pinha levanta-se, com uma noite sem sono passada às voltas na cama, com articulações do tronco na cabeça.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">7h30- estou a chegar à faculdade. Estupidamente calma, entro na faculdade,chego ao 3º piso onde irá decorrer o exame e espero pela chamada.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">8h30- sou chamada.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Avizinham-se duas horas de espera na "antecamara da morte" onde vejo a vida a andar para trás. revejo e revivo momentos de gincanas anteriores, os medos revivem-se e reflectem-se na minha cara e suspiro que solto a cada toque da campainha. </div><br /><div align="justify">A campainha toca a cada minuto e meio e sinto os meus rins a soltar uma litrada de urina nos ureteres.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">10h20- toca a campainha e eu entro.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Os 20 minutos seguintes passaram a voar, calma, consciente do que fazia.</div><br /><div align="justify">Entreguei o papel de exame e saí, com a certeza de dever cumprido. Com um alívio próprio de quem passou a tormenta.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Meia hora depois soube que passei na gincana de tronco!!! Foi desta!!!! O netter (natércio para os amigos) ficará encostado na estante durante umas semanas e finalmente posso sentir a alegria de dever cumprido, o sabor de uma pequena vitória. Ainda só fiz um sexto da cadeira, mas um sexto que me soube mesmo bem e que alimentou o meu ego.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">A minha vida social recomeçou!!! Estou de volta de uma noite curta, porque o Tico&Teco não aguentaram mais (e daí este post atabalhoado, até porque me dói o corpo todo e a cabeça nem sei onde está), cansada de morte, preste a dormir 48h e passei aqui apenas para dizer: quem quiser cobrar a promessa que fiz, que se chegue à frente.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Meus amigos: PASSEI NA GINCANA DE TRONCO!!!! WEEEEEEE=D</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Vou dormir que já nem me sinto. Amanhã ou depois dou conta de mais umas quantas novidades que possam interessar ou não.</div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-46964978032919622622007-02-13T15:12:00.001+00:002007-02-13T15:28:51.992+00:00TILT<div align="justify"><br /></div><br /><div align="justify">TAN TANTANTAN TANTANTANTANTANTAN (música fúnebre).....</div><div align="justify"><br /></div><br /><div align="justify">Companheira de longas horas de estudo, escrevia azul e era de seu nome Bic Médiu<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-ZBogH19CsxnVqyFDScxh3E06ZIVY8_KDzOGy4EMdCNWUAt-rqy6j1NW0pXnMpOOgQR4BvkesLgmQ6lTOECqS89UY4g8xrKjc_-A_n-Ra7zUjo5-XMienYt-PQ-pC9p4eKbm7/s1600-h/images[4].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5031040297978654066" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-ZBogH19CsxnVqyFDScxh3E06ZIVY8_KDzOGy4EMdCNWUAt-rqy6j1NW0pXnMpOOgQR4BvkesLgmQ6lTOECqS89UY4g8xrKjc_-A_n-Ra7zUjo5-XMienYt-PQ-pC9p4eKbm7/s400/images%5B4%5D.jpg" border="0" /></a>m. Era pequenita, mas arrebitada e nunca falhou nas horas de aperto. Era dedicada e trabalhou até não poder mais. Morre hoje (agora) depois de muito escrever na sua tese sobre brônquios, tese que não conseguiu terminar. </div><br /><div align="justify"><br /></div><br /><div align="justify">Os seus restos mortais vão ser lançados ao lixo com jeitinho, com todo o respeito que ela merece. Não correm lágrimas, porque não há tempo e assim acaba a minha caneta azul!</div><br /><div align="justify"><br /></div><br /><div align="justify">RIP minha Bic Médium azul!<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5031040478367280514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIyR7fwXjL4JXUZWze49YPFUhrXGbCmwvWgVIGXJD5tuaMS5vhm3LD2XjH7dfo-yGhae-1_ckIdWxS_1q12hDtInH7PJH2f8rwl6AEGGSBje3AqU1mgnuG5nd5zmInGMCtQWvQ/s400/images%5B1%5D.jpg" border="0" /><br /></div><div align="justify"><br /></div><br /><div align="justify">Alguém quer chorar por ela? É que tocaram agora à campainha e não posso aparecer à porta de olhos vermelhos e dizer que foi a Bic que me morreu!!!</div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify">A prova viva de estou a caminhar a passos largos para a loucura, maaaaaaaas, acima de tudo, que este meu estudo é uma pândega!!!</div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify">***=D</div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-32084580439189262082007-02-11T00:01:00.000+00:002007-02-10T23:58:47.396+00:00Até o sol raiar...<div align="justify">É nestes dias em que sei que todos se divertem lá fora, em que o estudo corre mal e pior que tudo não consigo falar com ninguém para animar o espírito porque está tudo em blackout, que sinto uma raiva imensa por ter tanto para estudar e uma incapacidade enorme de me alienar desse facto.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">É por estas e por outras que estou já a rebentar pelas costuras da paciência e vontade. É por estas e por outras que ando "óbvia". E é por estas e por outras que me sinto tão sozinha.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Como se não bastasse, o estudo não está a render, estou a meio do que estava no programa das festas de hoje, o "Hora H" foi a maior decepção de sempre que me deixou à beira de um ataque de nervos e, por este andar, hoje vou ver o nascer do sol de Netter numa mão e um ramo de flores na outra!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Não, não estou a pedir férias nem tão pouco à espera delas com ansiedade, até porque isso implica a aproximação da gincana e toda a camada de nervos que isso implica. Queria só uma pequeníssima companhia que fosse, um "olá Pinha estamos contigo!!", saber que há alguém do outro lado que existe quando preciso e saber que não sou a única a estudar nesta noite em que só apetece dormir!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Três cafés bebidos e nem sinais de uma agitação capaz de afastar o sono!!! Tenho sono, estou triste, sinto-me só e, acima de tudo, não apetece estudar. Confesso que o medo já me assola.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ainda assim...não há-de ser nada!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Tudo isto porque dizem que amanhã é dia santo e dia de ir às urnas. Não sou católica, já não sei o que é descansar num domingo, mas como tenho a família em casa vou querer passar o dia com eles de forma descansada. Vou estudar um fígado lindo que por esta altura já grita de saudades minhas (pena não ser recíproco)</div><div align="justify"> </div><div align="justify">***=/</div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-1171036384088397212007-02-09T15:40:00.000+00:002007-02-09T15:53:04.340+00:00Eu ainda sou do tempo....<div align="justify">....em que o simples facto de chamar a Joana para almoçar implicava uma baralhação na cabeça da minha avó que a levava a dizer os nomes de todos os netos (que são uns 7 ou 8) até acertar com o certo!!! </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Mas....o que é que isto tem a ver com o que eu ia dizer? Nada!!! </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Pois que estamos numa de ver o duodeno. E o que é isso? É a parte fixa do intestino delgado!! (sim minha Pinha, estou a inventar com todos os dentes que tenho nesta boca, porque eu sou pessoa que inventa!!! Que sou!!!). Digamos, então, que estou num estudo de(a) merda!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Nisto tudo o que tem esta Pinha de saber? Ora, acima de tudo quero referir as artérias do bicho. Se as artérias deste corpinho que passeio já são muitas e com nomes tão esquisitos, quando chego à parte específica do duodeno encontramos 4 bichas nojentas de nome ainda pior. Elas são as pancreáticoduodenais posteriores superiores, pancreaticoduodenais posteriores inferiores, pancreaticoduodenais anteriores superiores e pancreaticoduodenais anteriores inferiores (e mais uma vez estou a inventar dra pinha). Agora tentem dizer isto rápido como se fosse qualquer coisa do tipo 1tigre, 2tigres, 3tigres...e ao fim de 5 cagagéssimos de segundo já estão a trocar sílabas e a regar o jardim!!! </div><div align="justify">Como se não bastasse, as pancreaticoduodenais posteriores (superior e inferior) anastomosam-se e formam uma arcada posterior e às anteriores acontece o mesmo!! Confusão neste cérebro é o que sobra!!!</div><div align="justify">Maaaaaas!!! Ainda temos os gânglios linfáticos e veias com os mesmos nomes!!! Tendo em conta que eu estudo pela ordem: artérias, veias e linfáticos imaginem como fica a minha língua (e o meu cérebro) depois de tentar cuspir estas postas de pescada.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">E vocês afirmam agora (porque vocês são pessoas que afirmam, que são!!!): das duas uma: ou esta gaja andou a beber ou este post não tem ponta por onde se lhe pegue!!</div><div align="justify">Uma coisa vos garanto: só bebi aguinha e estou tão baralhada do sistema que nem sei o que escrevi, mas também nem vou reler. Haja neurónios que sobrevivam a isto!!! Ah!!! Tenham em conta que já não saio de casa (e do meu quarto) desde domingo passado!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify">***=)</div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-1170951304296812272007-02-08T16:14:00.000+00:002007-02-08T16:15:04.786+00:00"No one's gonna take me alive"<div align="justify">Ao fim de quase uma semana fechada em casa, a falar sozinha todos os dias, apenas com a companhia da cadela e do Netter, o Tico e o Teco começam a dar ares de "cansaço".<br />Tenho a sensação de que o estudo não está a render. Perco horas a olhar para as veias, artérias, músculos e afins e no final até os sei, com algumas baralhações normais de quem não tem muita prática e de quem apenas aprende com base em livros e desenhos e textos. Até aqui tudo bem. O problema é quando me lembro assim do nada: "Ora o músculo Multifidus insere-se onde?" ou "A artéria pudenda interna é ramo colateral de quem?" e não me lembro!!! Simplesmente não me lembro ou até digo qualquer coisa e vou a ver e acertei ao lado!!!<br />Preocupa-me pensar que num minuto e meio vou ter de saber identificar a artéria ou músculo ou whatever, que me apresentem e dizer as suas relações, ou inserções ou colaterais ou qualquer coisa do género e pensar que não vou conseguir nada disso.<br />Depois penso: "Está na hora de dar descanso aos dois meninos!!!". Mas não há intervalo que me saiba bem!! Eu devia estudar, pois devia!!! Eu devia lutar até à exaustão contra a baralhação, pois devia!!!! Mas não entra cá mais nada!!!<br /><br />Ainda me faltam duas semanas para a gincana, mas sinto ser pouco tempo!!!<br /><br />Pronto e porque preciso de algum incentivo, ouço a minha musiquinha da força:<br /><br /><embed id="radioblog_player_0" src="http://stat.radioblogclub.com/radio.blog/skins/mini/player.swf" width="180" height="23" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" bgcolor="#ECECEC" flashvars="id=0&filepath=http%3A%2F%2Fbangalter.free.fr%2Fradio.blog%2Fsounds%2F07%20-%20muse%20-%20knights%20of%20cydonia.rbs&colors=body:#ECECEC;border:#BBBBBB;button:#999999;player_text:#999999;playlist_text:#999999;"></embed><br /><br /><br /><strong><span style="font-family:arial;color:#ffcc00;">"No one's gonna take me alive, time has come to make things right! You and I must fight for our rights. You and I must fight to survive!!!"</span></strong><br /><br />E agora sim, estou pronta para mais um fanico e mais umas horinhas de estudo, mais ou menos rentável!!<br /><br />*** </div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-1170765050546037482007-02-06T12:28:00.000+00:002007-02-06T12:30:50.846+00:00Pior do que....<div align="justify">....sonhar com músculos, artérias e/ou veias, é sonhar que o cortejo da Queima das Fitas anda lá fora e eu não consigo sair de casa!!! Meus amigos, instalou-se o pânico aqui na palhota!!</div><div align="justify"> </div><br />***=)Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-1170427766418768872007-02-02T14:36:00.000+00:002007-02-02T14:49:26.656+00:00Período pós-traumático<div align="justify">Primeira frequência feita. Um sentimento de leveza de quem sente consciência tranquila, com a sensação de que fiz tudo ao meu alcance. Assim sim, vale a pena estudar e queimar pestanas.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Agora que já passou o exame só falta esperar que a nota saia e esquecer que existiu, ainda temos uma gincana de anatomia para fazer, muitas horas que vão ficar por dormir e trabalhar, trabalhar, trabalhar para que seja desta que consiga passar além tronco.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Mas esta coisa dos exames, confesso, não é para mim!! A cada período pré-exame (que corresponde a umas 24h antes do dito) corresponde um período de nervosismo não miudinho, mas tão exacerbado que sinto perder 20 anos em nervos. Tremores de cima abaixo, impossibilidade de conter o que quer que seja no estômago, uma vontade de desistir e deixar tudo para trás!!! Nesse período a pergunta que vive na minha cabeça é: "mas porque é que não fui trabalhar para um talho, ou para os correios, ou, sei lá, porque não me dedico a fazer nenhum? Assim não tinha de passar por esta nervoseira toda!!!", mas depois do exame feito, consigo respirar fundo e dizer: "já está, já passou, venha a nós o próximo!!".</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Porque nada se faz sem trabalho e sem sofrimento, queimemos, então, mais umas pestanas que elas voltam a crescer. É tudo por uma boa causa!!!</div><div align="justify">Aos demais sofredores boa sorte, calma e persistência, porque tudo se faz!!! Se não for à 1ª é à 2ª, se não for à 2ª é a 3ª e se não for à 3ª....errrr....é mais tarde!!!! </div><div align="justify"> </div><div align="justify">E porque depois disto tudo a caminhada até à Queima se fará mais rápido...aguentem-se irmãos!!!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">***=)</div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20372762.post-1170189273646362872007-01-30T20:33:00.000+00:002007-01-30T20:34:33.973+00:00A única coisa que me acalma neste momento....<div align="justify">....é pensar que amanhã, por esta hora, tudo aquilo que sinto agora se vai resumir a nada e vai cair no esquecimento.</div><div align="justify">Amanhã logo saberei se estava ou não preparada, por isso não perguntem mais se estou ou não, ok?</div><div align="justify"></div><div align="justify">***</div>Pinguçahttp://www.blogger.com/profile/08913625115461960400noreply@blogger.com0