Se me permitem....

Se há coisa que mais detesto é o machismo levado ao extremo. Se eu sou rapariga que brinca com isso, que sou, há alturas em que acho que esse comportamento tão discrimatório tem tanto de descabido como de inconveniente. Se há piadolas que até eu mando relativamente às(e aos) azelhas na estrada e fico por aí, há coisas que simplesmente não faço quando tenho um volante nas mãos, nomeadamente, colocar a vida dos outros em perigo só porque andam a passo de caracol ou porque não sabem conduzir e 'bora lá assustar a aberração! Não o faço, por respeito, porque nem todos podem ter habilidade em tudo, e porque principalmente, brincar com a vida dos outros não é bem comigo.

Mas há homens estúpidos, machistas, mal formados, mal educados, ordinários até à quinta casa que se acham o às do volante, mas que às vezes não conduzem, mas atiram com o carro para frente, eu admito que sou um bocado perigosa na condução que faço, mas até hoje (não passa além de 6meses de carta, mas enfim) ainda não coloquei em perigo a vida de ninguém (e se alguém que já andou no meu carro o disser, nunca mais lá senta as hemorróidas).

Mas hoje tinha de me aparecer a classe do homem nojento, machista, mal cheiroso, mal formado, de palitinho na boca: OS SENHORES DO LIXO!!!

(a partir de agora não me responsabilizo por asneiredo que saia daqui)

Não é que hoje de manhã apanhei esses montes de merda que já deviam era estar a dormir (sim porque o trabalho deles nesta área ocorre durante a noite) quando vinha para casa!!! Dito assim, não parece nada ofensivo, mas se vos disser que ia atropelando um deles o caso muda de figura!!!

Ora, vinha eu já em S. Martinho city, quando me aparece um camião do lixo parado numa curva a descarregar lixo. Ok, tudo bem. Parei e ali estive até os senhores começarem a andar e chegar à recta que se seguia onde poderia proceder à ultrapassagem! É de notar que eles não levavam rosas à minha frente, mas todo um conjunto de "nhanhas" putrefactas. O nojo, portanto.

Pois que alcanço a tal recta e é ver a Ana a tentar ter visibilidade para executar a manobra. Não é que o filho da p*** que ia a conduzir mete o chaço no meio da estrada?! Ora como é óbvio não consegui ultrapassar e lá fiquei a snifar lixo durante mais uns curtos longos metros. E era ver os viajantes do camião que têm uma pancada do tamanho do mundo, broeiros que só eles, a gozar com a menina que eles achavam ser uma merda ao volante (e volto a frisar que confesso ser um bocado acelera e perigosa, mas...ainda não há vítimas a registar).

Seguimos viagem rumo ao próximo contentor do lixo. E eu sem ultrapassar. Cada vez mais agoniada com cheiro a lixo. Ah! E com o sol a bater-me directamente nos olhos!! Eis que aparece o contentor. Mas!!!como eu não tenho GPS que me indique todos os caixotes do lixo da cidade, não ia adivinhar que ele ia parar. Ora, foi para isso que se inventaram os piscas, que às vezes dão um certo jeito. Eu não ia muito depressa. Também não ia colada. Mas ia o suficiente para parar um bocado em cima do acontecimento. Até aqui tudo bem!!! Não morreu ninguém. O meu BX nem sofreu lesões. Eis senão quando o filho duma grandessíssima vaca do homem que vai buscar os caixotes se lembra de descer e vir feito bêbedo em direcção à minha banheira. Já estava eu a colocar a viatura em acção para arrancar, porque já tinha visibilidade, e aparece-me aquele abutre que ia ficando com um andar novo. Lá me chamou todos os nomes de que se lembrou, eu caguei e andei, ultrapassei, e vim para casa.

Ainda não refeita do susto. Quando estou a sair do carro, estacionado à minha porta, quem aparece?! Isso mesmo!!! Aqueles c****, filhos da p***!!! Vinha eu para casa, em direcção a eles, e começo a ouvir bocas foleiras. Feita estúpida dirijo-me ao homem e peço-lhe desculpas. Não é que o animal começa a desancar em mim?! E eu outra songa monga, continuei com os pedidos de desculpas. Ele lá se calou. Eu virei costas e ainda mandou um arroto de pescada!!

ESTÚPIDO!!! FILHO DA TUA MÃE!!! DA PRÓXIMA VEZ FICAS MESMO A ANDAR DIFERENTE E A PIAR FININHO!!! Porque se é para ouvir coisas do tipo: "mulher ao volante perigo constante!" ou "é mulher e pronto!", o serviço não fica a meio, e podes ter a certeza de que vais visitar as urgências do hospital (pode ser um qualquer à tua escolha, animal nojento!!!)

Peço desculpa pela extensão do post, mas eu sou a mulher que faz uns apartes muito compridos e gosto de contextualizar tudo.

***