Novidades

Novo blog aqui!!!


***=)

Cavadela final

Ando há semanas a pensar qual será o fim que vou dar a este blog, ou melhor como lhe vou ditar esse fim. Mas, por muito que pense, a verdade é que não há palavras que possam acabar 1ano e pouco mais de 4 meses de existência, de alegrias e tristezas, de doideiras e coisas sérias. Fecha-se uma porta. Acaba-se uma rotina. Mudam as perspectivas. Porque todos, um dia, temos de mudar.

Está, então, na hora de pegar em mim e fazer-me à vida, sair da casca, mostrar quem sou sem medo de sofrer ou magoar quem quer que seja. Fazê-lo na vida que se passa lá fora, e não aqui em que tudo é mais fácil e ninguém me conhece.
O início deste blog foi um pouco conturbado e, desde então, parece que nunca saí desse poço sem fundo. Bati no fundo e ainda cavei. Ele engloba, principalmente, meses de angústia, sofrimento e dias sucessiva e progressivamente dolorosos. Hoje, 1 ano e 4 meses depois, decido que não quero mais viver neste “chove que não molha”, decidi que não vou querer mais partilhar as minhas coisas neste estaminé. Quero quebrar o ciclo que se criou. Vou deixar de tornar públicas as minhas fraquezas, até porque parece que é por aí que pegam para me irem magoando. De toda esta experiência fica, então, a certeza de que não quero continuar até porque, olhando para trás nada mudou!!!!

Cheguei a um ponto em que parece que não conheço ninguém. Em que não me reconheço em ninguém. Em que todos me desiludem. Em que ninguém é aquilo que me mostra. Deposito esperanças, confiança, amizade e acabo sempre magoada, porque a mim calham-me sempre amizades interessadas (em tudo menos na minha amizade) Chegou, então a hora da mudança. Vou quebrar em todos os lados: blog vai-se, “amigos” vão-se, conhecidos então....(continuam no conhecimento distante). Vou afastar-me de tudo e todos, porque é disso que preciso, para bem da minha sanidade mental, e para bem de um futuro que quero brilhante, porque tenho capacidade para isso e para mediocridade já bem basta a dos outros.
O blog acaba aqui. Sem dor. Sem lágrima nem saudade. Fica por aí, não vá alguém querer relembrar coisas, mas aqui não mais serão publicadas notícias.
Se um dia me apetecer voltar a um vício de escrita que mantive durante bastante tempo, fá-lo-ei noutro espaço, que publicarei, caso ache necessário.
Este blog não tem mais interesse para mim. Não o vejo como necessidade. E assim, acaba-se o que já devia ter sido acabado. Porque agora tenho força para seguir sozinha......
Até um dia.....

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Sexto Sentido

Afinal sempre existe!!! E está no sentir instintivo de que alguma coisa está mal, não bate certo, o que na gíria é geralmente traduzido num "não me está a cheirar bem". É, no fundo, a capacidade de detectar o artificial, o que não encaixa, e normalmente isso não falha. O que falha é a percepção das razões. Bate sempre ao lado. É a nossa tendência de ir sempre pelo caminho mais complicado e retorcido. E enquanto imaginamos histórias mirabolantes a verdade é geralmente bem mais simples.

Já no meu caso, raras são as vezes em que acerto ao lado!!!

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Free hugs

Há por aí alguém que queira?!

***=)

Desbobinemos...

Não vos parece que se eu quisesse que as coisas viessem parar aqui, eu própria teria enmerdado tudo?!

Não parece óbvio que quando eu digo que estou sozinha, que há uma pessoa muito importante, bem mais importante do que qualquer sentimento mais momentâneo, que eu queira que essa pessoa continue importante e ACIMA DE TUDO perto de mim?!

Quando se diz:"Para já nada mais que amizade", porque é que há quem entenda: "nunca na vida mais que amizade"? Não parece óbvio que haja qualquer coisa mais para além destas frases? Ou melhor, que a primeira frase é apenas a ponta de um grande iceberg sentimental?!

E quando se pensa que as coisas para já não deverão evoluir para além dos muros da amizade, não será óbvio e aceitável que uma pessoa não queira, nem ache necessário, declarar-se e expor-se só porque "podia ter ganho mais com isso" ou "porque as coisas não vêm ter comigo se não as procurar"?

Eu tenho em mim que agi bem. Aliás, se voltasse atrás, faria exactamente o mesmo. E provavelmente continuaria a levar na cabeça. Mas, é certo, que isto que vivo agora, é apenas e só o resultado da minha ingenuidade, da minha boa fé, do meu altruísmo, da minha racionalidade.

Porque me apercebi de que não vale a pena pensar nos outros. Porque não me vale (ou melhor, não valeu) de nada ser simpática. Porque a confiança deve ser depositada com cuidado e em pessoas que a mereçam.... E realmente, depois da merda feita, é muito fácil pedir desculpa. Quando já há uma ferida aberta, demasiado funda, é muito fácil dizer "não foi por mal" ou "desculpa mas não te quis magoar".

E o que me dói mais é que as pessoas não saibam assumir as coisas e me peçam a mim para ser sincera. Quando elas é que sabiam o que faziam e queriam que eu fosse perto delas e dissesse "desconfio que andam a fazer isto ou aquilo".

Quando os discursos são incoerentes....

Quando no fundo se achavam que eu não sentia nada, para quê tanto segredo?, porquê tanto cuidado para a menina não se magoar? para quê dizerem "só não te quis magoar!"? Se de facto achavam que não havia aqui nada, para quê tanta merda?! Quando tudo tinha sido tão mais simples se admitissem que sabiam o que eu sentia, se admitissem tudo e fossem sinceros comigo.

Eu compreendo que quisessem guardar isto em segredo. Aliás eu não tenho nada a ver com o que fazem ou deixam de fazer. Mas eu sentia coisas. Vocês sabiam que eu as sentia (tanto sabiam que foram assolados por um sentimento de culpa). Mas não consigo perdoar a vossa falta de sinceridade. Sim, ainda não foram 100% sinceros, porque dizer que só não me queriam magoar não me parece sinceridade, porque isso implica muitas outras coisas que não querem assumir!!!

Mas quem era importante para mim, continua a ser. E é por isso que me custa que mal falemos. Porque me chateia o facto de eu desde sempre ter evitado isto. Porque se eu quisesse que deixasses de falar para mim, eu própria teria estragado tudo. Eu própria me teria entregue e declarado e tinha-me sujeitado a tudo o que de negativo daí adviesse. Porque para mim, neste momento, nos outros e nos próximos, a tua amizade é muito mais importante para mim do que qualquer outra coisa. E se é na amizade que vamos parar, é aí que vamos parar.

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"Perdoa-lhes Senhor, eles não sabem o que fazem"

Acho piada!!! A sério que acho muita piada ao altruísmo de certas pessoas!!! É a isso e à estupidez humana de muitas aves raras!!! loooooool!!! A sério, não posso deixar de me rir com isso!!!

Frases como: "Ah e tal, não te queria magoar!!" (já o tendo feito), acompanhadas da bela da contradição: "Eu nem sabia quais eram os teus sentimentos!!!" (ainda mais vindo de quem vem ,que é só a pessoa que sabe de tudo o que aqui vai dentro), confesso que são o top dos tops das frases mais altruístas e cómicas que alguma vez ouvi!!!

Melhor ainda é pensarem que ninguém percebe tal qual gato escondido de rabo de fora. Sério, comédia da pura!!!

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Sei que estou a perder toda a razão que até poderia ter, mas já vi de que me valeu a racionalidade toda. Posso ser um pouco mais emotiva, posso?! Aliás, este até é o meu canto, e agora até é o meu confidente que não me lixa quando pode. Por isso, quem quer, quer; quem não quer que se f**a

Time to let it go

Wash me away

Clean your body of me

Erase all the memories

They will only bring us pain

And I've seen all I'll ever need

Muse, "Citizen Erased"

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Para já fica a palavra de hoje: DESILUSÃO.....=( pode ser que amanhã me dê para explicar, já que quem o deve não o faz...

Muse - Invincible

Ei-los com o seu mais recente vídeo que, de resto, é, para mim, o melhor deles todos até agora...

***=)

"Nada que vejo é meu!!!"

Bolas!!! Estou a tornar-me numa pessoa que não reconheço, que não quero nem nunca quis sequer conhecer: ressabiada, triste, fria, amargurada, desconfiada e só.....

Ando sem paciência ou feitio para certas e determinadas coisas e situações......

Ando sem paciência para teorias (rascas) da relatividade....

Ando sem ânimo para indefinição que vejo em mim....

Ando sem paciência para ouvir e quero falar.......

Ando farta de mim, dos outros e do que me rodeia......

Maldita a hora em que chumbei a porcaria do ano, em que caí neste poço sem fundo à vista.....parece que nunca mais caio.....

Farta de fingir sentimentos, sorrisos e boas disposições. Farta de mostrar ser quem não sou neste momento. Farta de estar perto e não chegar. Farta de perceber que assim não vou conseguir nada. Farta de me aperceber que não consigo o que quero por ser como sou. Incapaz de mudar o que acho que não devo mudar......

Farta destes posts de merda. Farta que gozem comigo por ser assim...Epá, bolas!!!!, farta disto tudo!!! Das mesmas caras, dos mesmos problemas, das mesmas nóias, dos mesmos egoísmos, dos mesmo altruísmos, dos mesmos lugares, dos mesmos rituais......

E eis que chegou a hora que mais gosto: noite=sono=paz......

***

Na esperança de que amanhã as coisas mudem.....

Atenção!!!

Vamos lá então reavivar memórias. Respondam comigo a estas perguntas:

1.Quando é que eu faço anos?

5 de Agosto.

2.A menina quer presentinho?

Oh já que insistem.....e fica sempre bem oferecer qualquer coisa!!!

3.E o que deseja a menina?

........

A resposta a esta pergunta é bem simples, por isso vamos a apontar bem (peguem em folhinhas, post-its, no telemóvel, ou no que quiserem, mas apontem) e a memorizar bem!!!!

Para presentinho do anivesário, esta menina deseja nada mais, nada menos, que um exemplar destes................

Vá e não sejam forretas, porque isto nem é pedir muito!!! E os amigos fazem tudo uns pelos outros não é?

E que eu não tenha de fazer birrinha!!! Ainda estamos em Março!!! Até Agosto têm tempo de sobra para me orientarem este rico presentinho:)
























***=D

*jared leto, vocalista do tão bom grupo 30 seconds to mars

FARTAAAAAA!!!!

O que eu mais quero neste momento é acabar estes dois próximos anos que se aproximam, fazer as malinhas e rumar ao infinito desconhecido!!! Preciso sair daqui. Começar noutro lado, nem que seja apenas um intervalo nesta minha vida que me habituei a viver, mas quero desprender-me do que já chateia, ver coisas e caras novas, aprender coisas novas, alargar horizontes.

Se sempre disse que não queria cá Erasmus, acho que é para aí que me vou virar agora, porque se os problemas não se vão embora vou eu pelo meu pé!!!

Agora que já tenho tempo para pensar nesta minha vidinha de insecto asqueroso, acho que tudo isto que eu vivo é um jogo. E como costumam dizer: "Quem tem sorte ao jogo, tem azar ao Amor!!!". Parece-me que esgotei toda a minha sorte de uma só vez quando consegui entrar no meu curso actual: fui das últimas entrar; num curso em que ninguém me via capaz de entrar; com uma média até jeitosa (diga-se e sejamos francos), com uma sorte do caraças nos exames nacionais........e puf!! foi-se a sorte toda embora. Mas antes nisso que noutra coisa!!! Agora o que aborrece é ver e perceber que não sobrou nada no campo que também interessa ao Homem: o amorzinho!!!! E não é o amorzinho de algibeira, que une um homem e uma mulher (ou dois homens e duas mulheres, depende dos gostos e das taras de cada um), mas o Amor no sentido lato: aquele sentimento engraçadinho que nos faz sentir bem, aconchegados por dentro. Mas ao que parece esse amiguinho está destinado a estar lá longe ou lá no alto onde eu não chego.

Eu devo ter escrito no meu livrinho da vida que vou ter sempre o amor a rir para mim, lá longe, e que vou correr sempre assim muito para ele e quando chego bato com o nariz num vidro limpinho, tipo aquelas senhoras que espetam o nariz nas montras de sapatos. Hei-de ser sempre aquela que está perto e não alcança, a que morre na praia.....mas hei!!! eu vou aprender a ser feliz assim!!!!

*é no que dá andar a viajar por entre hi5 de gajas giras (ou feias e comprometidas)..... deixa-nos sempre a olhar para o espelho e a pensar: "nem para arranjar homem serves!!!!"

O estar doente, fechada em casa nestes dias em que se sabe estar bem lá fora onde todos se divertem, saber que as hormonas saltitantes andam aí a atacar tudo e todos que até mete nojo e eu em casa protegida delas, também, convenhamos, não ajuda em nada!!!

Quanto à imagem, numa de comentário, tendo em conta que quem está na foto NÃO SOU EU!! venham cá dizer agora que me falta aqui qualquer coisa, e perguntar onde tenho os pulmões!!!!

Devaneios de uma Pinha triste*

De repente, sinto-me só. À minha volta tenho apenas o inimigo, que me atormenta para onde quer que olhe.

[...]

O tempo....... o tempo é o inimigo da memória, da corrosão dos pensamentos. O tempo proporciona a imaginação fértil.... e como eu consigo inventar porra!!! O problema é que grande parte daquilo que digo inventar é a verdade que quero que não exista e que não sei existir.

[...]

Sinto-me sozinha, bolas!!! E não, não venham dizer que me falta um namorado, porque, sinceramente, não é isso que me preocupa, não é isso que procuro, e fosse esse o meu maior problema.

O meu problema, é que me sinto mesmo só. Já não encontro as minhas âncoras; os meus portos de abrigo estão demasiado cheios para mim; o meu porto de abrigo fechou, quando mais precisei.....

E agora tenho a certeza. Todas as certezas se apoderam de mim e sei que não devia confiar. Já sei porque me escondo, já sei porque não me dou, já sei porque me privo. Já sei.......

Agora percebo a noção de perda. Agora já sei o porquê do desatino de sábado. Já percebo porque me perdi em lágrimas. Já compreendo o desespero que se apoderou de mim.

Já não aguento mais esta bomba que trago comigo. Já não aguento mais guardar isto para mim. Mas partilho com o quê!? Com quem?! Tudo o que tento partilhar, tiram-me das mãos.

Bolas!!! Mas porque é que as pessoas pensam que eu sou parva!? Eu não sou parva!!! Faço-me de parva, porque quero, porque não quero parecer parte interessada, porque não quero que percebam que estou magoada, porque no fim de contas sempre quis mostrar que sou de pedra. Mas a verdade é que não sou!!! Não sou de pedra e por isso hoje dói.

Faz-me tanta falta ter um dia cheio de aulas. Nunca pensei dizer isto, mas, que voltem os exames!!!

Sim já gostei mais........

Já gostei mais de não fazer nada

Já gostei mais de não me preocupar com as coisas da vida

Já gostei mais de estar sozinha

Já gostei mais da minha casa

Já gostei mais de sair

Já gostei mais de conviver

Já gostei mais de certas e determinadas situações e pessoas.

[...]

Não percebo a necessidade de coleccionar paixonetas ou aventuras. Não percebo!!! E ainda menos percebo quando as pessoas comem ainda de boca cheia, alarves como só elas, que ainda para mais tiram a comida do prato dos outros!!! Merda de sorte a minha!!!!

[...]

Não gosto que inventem histórias, onde não as há. Muito menos gosto que ponham palavras na minha boca e tão pouco sentimentos no meu coração.

Não encomendo sermões e detesto que se metam na minha vida "para ajudar".

Não aprecio "intervenções divinas", porque eu já tenho idade para lidar com os meus problemas e com os meus dilemas. Já sei tomar conta da minha vida e tomar decisões pela minha cabeça. Já sei bater com ela nas paredes e aprender que quando dói não vale a pena bater-lhe mais.

Ah!! E escusam de dizer que é para me ajudar, já percebi que é tudo uma ajuda (des)interessada.

[...]

Já fui mais feliz.

Já não sou feliz apenas 5 minutos por dia (refaz as tuas contas Pedro), simplesmente não sou.

Já não vivo.Vou sobrevivendo, na esperança de um amanhã melhor.

Vivo rabujenta, refilona, e de mal com a vida.

Não mudo. Sou assim e hei-de continuar a ser. E quem quer, quer; quem não quer foda-se!!! Mas por favor não façam de mim parva!!! Porque se há coisa que não gosto é que me atirem com areia para os olhos.

*Sem sentido nenhum foi escrito ao sabor do que sentia. Se tem ou não objecto de ataque não digo, até porque como "confessionário" que isto é, só eu e dEUS é que sabemos o que há nas entrelinhas. Não espero que compreendam, nem sequer que o aceitem. É o que é e vale por isso... Provavelmente será a despedida, até porque o que tenho a dizer é nada e esse nada vai ficar para mim, sempre!!!

Não tenho razões para ser uma infeliz. Com 20anos e encaro a vida como um martírio, mas a verdade é que não tenho muitos motivos para sorrir... Deve ser apenas uma fase, fase essa que também irá passar...

Pensamento do dia

"Isto pode durar um Verão, uma Primavera ou a Eternidade, porque de Amor ninguém entende".

Porque tudo é eterno apenas enquanto dura, aproveitemos enquanto dura, porque depois já nada nos vale...

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O bom filho à casa retorna...

Aqui há atrasado, era ainda uma petiz, leiga nos assuntos culinários e nem sabia trabalhar com electrodomésticos e decidi que devia ser uma menina prendada e quis, porque quis tirar dois cafés para os meus papicricos.

Não sei se já referi, mas electrodomésticos para mim eram o desconhecido. Mas não contente com isso decidi inventar. Pois que as invenções aqui saem caro e só vos posso dizer que como resultado ouviu-se um PUUUUUUUM, a minha cara ficou cheia de café quente, duas chavenas estoiraram na minha cara e, aparentemente, os únicos danos a chorar foram umas queimadelas rascas, nesta cara.

Ora, cerca de 8 anos depois, as diferenças não são muitas: continuo leiga nos assuntos culinários, alguns electrodomésticos continuam a representar o desconhecido e o jeitinho ou a habilidade na invenção continua a não ser nenhuma.

Pois que ontem quis, porque quis tirar um café para mim (sim, porque também já tenho vícios), mas a máquina entupiu e decidiu porque sim, não soltar uma única gota de café.

Eu, sedenta de cafeína; a máquina casmurra como só ela; as duas a ver quem era a mais teimosa.

Eu lá insisti e achei que a máquina, como ser não pensante, tinha mais que obedecer aos meus caprichos e deixei-a a prender o burro, até se decidir a tirar café. Mas, a magana, assim que virei costas fez PUUUUUUUUM. E desta vez foi para sempre =(

No fim de contas ainda lhe perguntei: mas afinal quem é que manda aqui?!

Está finalmente provado que eu não presto para nada e que cozinha é território proibido.

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