O bom filho à casa retorna...

Aqui há atrasado, era ainda uma petiz, leiga nos assuntos culinários e nem sabia trabalhar com electrodomésticos e decidi que devia ser uma menina prendada e quis, porque quis tirar dois cafés para os meus papicricos.

Não sei se já referi, mas electrodomésticos para mim eram o desconhecido. Mas não contente com isso decidi inventar. Pois que as invenções aqui saem caro e só vos posso dizer que como resultado ouviu-se um PUUUUUUUM, a minha cara ficou cheia de café quente, duas chavenas estoiraram na minha cara e, aparentemente, os únicos danos a chorar foram umas queimadelas rascas, nesta cara.

Ora, cerca de 8 anos depois, as diferenças não são muitas: continuo leiga nos assuntos culinários, alguns electrodomésticos continuam a representar o desconhecido e o jeitinho ou a habilidade na invenção continua a não ser nenhuma.

Pois que ontem quis, porque quis tirar um café para mim (sim, porque também já tenho vícios), mas a máquina entupiu e decidiu porque sim, não soltar uma única gota de café.

Eu, sedenta de cafeína; a máquina casmurra como só ela; as duas a ver quem era a mais teimosa.

Eu lá insisti e achei que a máquina, como ser não pensante, tinha mais que obedecer aos meus caprichos e deixei-a a prender o burro, até se decidir a tirar café. Mas, a magana, assim que virei costas fez PUUUUUUUUM. E desta vez foi para sempre =(

No fim de contas ainda lhe perguntei: mas afinal quem é que manda aqui?!

Está finalmente provado que eu não presto para nada e que cozinha é território proibido.

***

Tenho uma palavra para vocês.....

DEZOITO :D


***=D

I'm just a girl

Aos 20 anos nunca pensei ter de ouvir uma coisa destas: "És rapariga, contigo as coisas são diferentes!!"


XCULPE?!




I'm just a girl, all pretty and petite
So don't let me have any rights
Oh...I've had it up to here!
'Cause I'm just a girl I'd rather not be
'Cause they won't let me drive Late at night

23 de Fevereiro, data a recordar

6h da matina - esta pinha levanta-se, com uma noite sem sono passada às voltas na cama, com articulações do tronco na cabeça.

7h30- estou a chegar à faculdade. Estupidamente calma, entro na faculdade,chego ao 3º piso onde irá decorrer o exame e espero pela chamada.

8h30- sou chamada.

Avizinham-se duas horas de espera na "antecamara da morte" onde vejo a vida a andar para trás. revejo e revivo momentos de gincanas anteriores, os medos revivem-se e reflectem-se na minha cara e suspiro que solto a cada toque da campainha.

A campainha toca a cada minuto e meio e sinto os meus rins a soltar uma litrada de urina nos ureteres.

10h20- toca a campainha e eu entro.

Os 20 minutos seguintes passaram a voar, calma, consciente do que fazia.

Entreguei o papel de exame e saí, com a certeza de dever cumprido. Com um alívio próprio de quem passou a tormenta.

Meia hora depois soube que passei na gincana de tronco!!! Foi desta!!!! O netter (natércio para os amigos) ficará encostado na estante durante umas semanas e finalmente posso sentir a alegria de dever cumprido, o sabor de uma pequena vitória. Ainda só fiz um sexto da cadeira, mas um sexto que me soube mesmo bem e que alimentou o meu ego.

A minha vida social recomeçou!!! Estou de volta de uma noite curta, porque o Tico&Teco não aguentaram mais (e daí este post atabalhoado, até porque me dói o corpo todo e a cabeça nem sei onde está), cansada de morte, preste a dormir 48h e passei aqui apenas para dizer: quem quiser cobrar a promessa que fiz, que se chegue à frente.

Meus amigos: PASSEI NA GINCANA DE TRONCO!!!! WEEEEEEE=D

Vou dormir que já nem me sinto. Amanhã ou depois dou conta de mais umas quantas novidades que possam interessar ou não.

TILT

TAN TANTANTAN TANTANTANTANTANTAN (música fúnebre).....

Companheira de longas horas de estudo, escrevia azul e era de seu nome Bic Médium. Era pequenita, mas arrebitada e nunca falhou nas horas de aperto. Era dedicada e trabalhou até não poder mais. Morre hoje (agora) depois de muito escrever na sua tese sobre brônquios, tese que não conseguiu terminar.

Os seus restos mortais vão ser lançados ao lixo com jeitinho, com todo o respeito que ela merece. Não correm lágrimas, porque não há tempo e assim acaba a minha caneta azul!

RIP minha Bic Médium azul!

Alguém quer chorar por ela? É que tocaram agora à campainha e não posso aparecer à porta de olhos vermelhos e dizer que foi a Bic que me morreu!!!

A prova viva de estou a caminhar a passos largos para a loucura, maaaaaaaas, acima de tudo, que este meu estudo é uma pândega!!!

***=D

Até o sol raiar...

É nestes dias em que sei que todos se divertem lá fora, em que o estudo corre mal e pior que tudo não consigo falar com ninguém para animar o espírito porque está tudo em blackout, que sinto uma raiva imensa por ter tanto para estudar e uma incapacidade enorme de me alienar desse facto.

É por estas e por outras que estou já a rebentar pelas costuras da paciência e vontade. É por estas e por outras que ando "óbvia". E é por estas e por outras que me sinto tão sozinha.

Como se não bastasse, o estudo não está a render, estou a meio do que estava no programa das festas de hoje, o "Hora H" foi a maior decepção de sempre que me deixou à beira de um ataque de nervos e, por este andar, hoje vou ver o nascer do sol de Netter numa mão e um ramo de flores na outra!!!

Não, não estou a pedir férias nem tão pouco à espera delas com ansiedade, até porque isso implica a aproximação da gincana e toda a camada de nervos que isso implica. Queria só uma pequeníssima companhia que fosse, um "olá Pinha estamos contigo!!", saber que há alguém do outro lado que existe quando preciso e saber que não sou a única a estudar nesta noite em que só apetece dormir!!!

Três cafés bebidos e nem sinais de uma agitação capaz de afastar o sono!!! Tenho sono, estou triste, sinto-me só e, acima de tudo, não apetece estudar. Confesso que o medo já me assola.

Ainda assim...não há-de ser nada!!!

Tudo isto porque dizem que amanhã é dia santo e dia de ir às urnas. Não sou católica, já não sei o que é descansar num domingo, mas como tenho a família em casa vou querer passar o dia com eles de forma descansada. Vou estudar um fígado lindo que por esta altura já grita de saudades minhas (pena não ser recíproco)

***=/

Eu ainda sou do tempo....

....em que o simples facto de chamar a Joana para almoçar implicava uma baralhação na cabeça da minha avó que a levava a dizer os nomes de todos os netos (que são uns 7 ou 8) até acertar com o certo!!!

Mas....o que é que isto tem a ver com o que eu ia dizer? Nada!!!

Pois que estamos numa de ver o duodeno. E o que é isso? É a parte fixa do intestino delgado!! (sim minha Pinha, estou a inventar com todos os dentes que tenho nesta boca, porque eu sou pessoa que inventa!!! Que sou!!!). Digamos, então, que estou num estudo de(a) merda!!!

Nisto tudo o que tem esta Pinha de saber? Ora, acima de tudo quero referir as artérias do bicho. Se as artérias deste corpinho que passeio já são muitas e com nomes tão esquisitos, quando chego à parte específica do duodeno encontramos 4 bichas nojentas de nome ainda pior. Elas são as pancreáticoduodenais posteriores superiores, pancreaticoduodenais posteriores inferiores, pancreaticoduodenais anteriores superiores e pancreaticoduodenais anteriores inferiores (e mais uma vez estou a inventar dra pinha). Agora tentem dizer isto rápido como se fosse qualquer coisa do tipo 1tigre, 2tigres, 3tigres...e ao fim de 5 cagagéssimos de segundo já estão a trocar sílabas e a regar o jardim!!!

Como se não bastasse, as pancreaticoduodenais posteriores (superior e inferior) anastomosam-se e formam uma arcada posterior e às anteriores acontece o mesmo!! Confusão neste cérebro é o que sobra!!!

Maaaaaas!!! Ainda temos os gânglios linfáticos e veias com os mesmos nomes!!! Tendo em conta que eu estudo pela ordem: artérias, veias e linfáticos imaginem como fica a minha língua (e o meu cérebro) depois de tentar cuspir estas postas de pescada.

E vocês afirmam agora (porque vocês são pessoas que afirmam, que são!!!): das duas uma: ou esta gaja andou a beber ou este post não tem ponta por onde se lhe pegue!!

Uma coisa vos garanto: só bebi aguinha e estou tão baralhada do sistema que nem sei o que escrevi, mas também nem vou reler. Haja neurónios que sobrevivam a isto!!! Ah!!! Tenham em conta que já não saio de casa (e do meu quarto) desde domingo passado!!!

***=)

"No one's gonna take me alive"

Ao fim de quase uma semana fechada em casa, a falar sozinha todos os dias, apenas com a companhia da cadela e do Netter, o Tico e o Teco começam a dar ares de "cansaço".
Tenho a sensação de que o estudo não está a render. Perco horas a olhar para as veias, artérias, músculos e afins e no final até os sei, com algumas baralhações normais de quem não tem muita prática e de quem apenas aprende com base em livros e desenhos e textos. Até aqui tudo bem. O problema é quando me lembro assim do nada: "Ora o músculo Multifidus insere-se onde?" ou "A artéria pudenda interna é ramo colateral de quem?" e não me lembro!!! Simplesmente não me lembro ou até digo qualquer coisa e vou a ver e acertei ao lado!!!
Preocupa-me pensar que num minuto e meio vou ter de saber identificar a artéria ou músculo ou whatever, que me apresentem e dizer as suas relações, ou inserções ou colaterais ou qualquer coisa do género e pensar que não vou conseguir nada disso.
Depois penso: "Está na hora de dar descanso aos dois meninos!!!". Mas não há intervalo que me saiba bem!! Eu devia estudar, pois devia!!! Eu devia lutar até à exaustão contra a baralhação, pois devia!!!! Mas não entra cá mais nada!!!

Ainda me faltam duas semanas para a gincana, mas sinto ser pouco tempo!!!

Pronto e porque preciso de algum incentivo, ouço a minha musiquinha da força:




"No one's gonna take me alive, time has come to make things right! You and I must fight for our rights. You and I must fight to survive!!!"

E agora sim, estou pronta para mais um fanico e mais umas horinhas de estudo, mais ou menos rentável!!

***

Pior do que....

....sonhar com músculos, artérias e/ou veias, é sonhar que o cortejo da Queima das Fitas anda lá fora e eu não consigo sair de casa!!! Meus amigos, instalou-se o pânico aqui na palhota!!

***=)

Período pós-traumático

Primeira frequência feita. Um sentimento de leveza de quem sente consciência tranquila, com a sensação de que fiz tudo ao meu alcance. Assim sim, vale a pena estudar e queimar pestanas.

Agora que já passou o exame só falta esperar que a nota saia e esquecer que existiu, ainda temos uma gincana de anatomia para fazer, muitas horas que vão ficar por dormir e trabalhar, trabalhar, trabalhar para que seja desta que consiga passar além tronco.

Mas esta coisa dos exames, confesso, não é para mim!! A cada período pré-exame (que corresponde a umas 24h antes do dito) corresponde um período de nervosismo não miudinho, mas tão exacerbado que sinto perder 20 anos em nervos. Tremores de cima abaixo, impossibilidade de conter o que quer que seja no estômago, uma vontade de desistir e deixar tudo para trás!!! Nesse período a pergunta que vive na minha cabeça é: "mas porque é que não fui trabalhar para um talho, ou para os correios, ou, sei lá, porque não me dedico a fazer nenhum? Assim não tinha de passar por esta nervoseira toda!!!", mas depois do exame feito, consigo respirar fundo e dizer: "já está, já passou, venha a nós o próximo!!".

Porque nada se faz sem trabalho e sem sofrimento, queimemos, então, mais umas pestanas que elas voltam a crescer. É tudo por uma boa causa!!!

Aos demais sofredores boa sorte, calma e persistência, porque tudo se faz!!! Se não for à 1ª é à 2ª, se não for à 2ª é a 3ª e se não for à 3ª....errrr....é mais tarde!!!!

E porque depois disto tudo a caminhada até à Queima se fará mais rápido...aguentem-se irmãos!!!

***=)

A única coisa que me acalma neste momento....

....é pensar que amanhã, por esta hora, tudo aquilo que sinto agora se vai resumir a nada e vai cair no esquecimento.

Amanhã logo saberei se estava ou não preparada, por isso não perguntem mais se estou ou não, ok?

***

Venha daí sra Tormenta!!

Tinha prometido a mim mesma que não voltava aqui antes do meu primeiro exame. Sim, sou supersticiosa nestas coisas!!! Como diria o Dr Burke (da série Grey's Anatomy): "é nas alturas em que não sei explicar o que se passa e em que já nada depende de mim que tenho de acreditar em algo maior que eu!!", pois e é nestas alturas de medo de falhanços que recorro muito à crença em forças maiores.

Pois que houve uma força maior que me impeliu até aqui para escrevinhar qualquer coisa.

Isto da mente humana tem umas coisas muito estranhas. Se num momento nos sentimos tristes e sós e abandonados e gelados, no momento seguinte (por obra e graça do eSPIRITO sANTO) sentimos uma leveza dentro de nós tão reconfortante que nos faz olhar para as horas antes e rir como se nada se tivesse passado e como se não houvesse amanhã.

Pois que estou em vésperas de um exame que me tira o sono e a paz de espírito. Hoje tirou-me a calma, quando percebi que tinha perdido uns apontamentos que revelaram estar debaixo do meu nariz quando me acalmei. Foi um dia stressante. O tempo parece que corre e o trabalho feito é pouco ou nenhum para aquilo que ainda há para fazer. Ainda assim, agora, ao fim do dia, com todo o programa de festas cumprido, sinto-me bem, leve e feliz comigo.

Hoje apercebi-me de que me sinto bem comigo. Sinto-me feliz, apesar de não ter razões para estar (nem para estar triste, mas nada me faz sentir especialmente feliz) e apesar de estar nostálgica.

No entanto, não é uma nostalgia que me prenda a uma tristeza ou a um passado. Nada que me moa, que me faça sentir triste por não poder reviver, por sentir que não viverei tempos mais felizes que aqueles de outrora, mas algo que me faz desejar viver o futuro, um futuro mais ou menos longíquo, que me faz querer renovar situações e sentimentos, que me faz projectar a minha vida próxima e distante.

Já não olho para o passado com olhos de tristeza, como quem olha para um barco sem viagem de regresso. Não o vejo partir já com o sentimento de saudade. Vejo-o como mais uma viagem, como mais um meio de transporte ultrapassado. E, portanto, está na hora de inovar!!!

Neste período de exames aquilo que parecia inatingível para mim está nas minhas mãos, pelo menos por enquanto, a vontade de estudar voltou a mim!!! Enaaaaaaaaas!!! ihihihi!!! E vejo essa vontade fortalecida por tantos motivos que só me apetece vencer e não por pouco, mas por uma margem grande!!! Quero voltar a ver o sorriso na cara dos meus pais, o orgulho, o reconhecimento deles pelo meu trabalho. Quero sentir que mereço divertir-me na Queima (que a propósito já faz falta). E acima de tudo, tenho já tantos projectos a nível profissional que quero concretizar!!! Já convenci o meu pai a fazer os três pequenos cursos da Cruz Vermelha Portuguesa para depois poder ir para as ambulâncias, viver a pura adrenalina e espírito de ajuda e quero ver se é no 2º semestre que os vou fazendo. E tantas mais coisas que hoje, agora e por enquanto me vão apetecendo fazer...

E porque hoje me apetece sorrir.... it's one small step for Man, and one giant lip for myself! =)

***=D

Coisa feia a inveja....

Será demasiado errado invejar a felicidade dos outros, o amor dos outros, o sorriso dos outros, a paixão dos outros, a despreocupação dos outros, a abertura deles, a capacidade que eles têm de não assumir compromissos e serem felizes?

Não, não é inveja o que sinto. Estou certa disso. É apenas uma vontade de também eu ser feliz. Uma vontade de ter vontade de rir e sorrir sem forçar sorrisos e/ou risos. É o desejo de leveza o que anseio. Uma capacidade de ver o sol onde não está, as cores onde tudo é negro, a beleza no que está morto e rir. Sorrir porque sim, porque quero, porque é assim que me apetece estar.

Quero ter vontade de me levantar para enfrentar mais um dia. Quero saltar da cama o mais cedo possível. Aproveitar o dia todo, saboreando todo e qualquer minuto e segundo. Contado todos os milésimos de segundo até poder flutuar outra vez, alienar-me de tudo o que não quero que me prenda aqui.

Quero ser capaz de enfrentar os touros que aí vêm a correr na minha direcção. Quero ter uma força que me impulsione a dar o salto decisivo.

No fim de contas é apenas um desejo comum: quero ser feliz. Não é ciúme, não é egoísmo, é apenas qualquer coisa que roça a inveja sim, que me faz roer-me toda......

É o desejo de sentir um abraço, o calor de um beijo, a sinceridade de um carinho, de um sorriso. É a necessidade de me sentir bem neste corpo que passeio. É a vontade de estar, apenas estar e ser feliz, sem pensar como será amanhã, depois, daqui a nada, mas sentir que vou ter sempre aquela âncora à espera no porto de abrigo.

No entanto, não consigo ver os amantes a espalhar sorrisinhos, beijinhos e abracinhos, sem sentir um buraco negro a sugar-me, com vontade de me fazer desaparecer. Diria que o Amor dos outros dá cabo de mim.

E não é inveja não, é apenas o cansaço de estar triste.

Já sei, é a carência a apoderar-se de mim.

***

....

E eis que a puta da máquina fez TILT!!!!


***=(

Whatever...

Depois de uma semana de "blackout", regresso com um feitio insuportável, impaciente como só eu, refilona até à quinta casa e com um sentimento um bocado martirizante: sinto-me uma outsider e acima de tudo sozinha.
Ao fim de não sei quantos meses tive uma recaída. O que vale é que amanhã já não é nada, e daqui a pouco mais de um mês estarei de volta com o meu sorriso, paciência e esperança. Até pode ser que me reencontre entrentanto.

Post da treta eu sei. Mas nem sempre temos as palavras bonitinhas na ponta do dedo. Nem sempre temos uma gincana de anatomia para fazer (e se calhar até temos, se nunca mais fizermos a porcaria da cadeira)........


Hmmmm...... há dias em que gostava de poder falar.....


***